Что должен муж жене, а жена должна мужу? «Должномания» в браке

У многих супругов, и у мужа и у жены, в голове есть своя «должномания» — что должен муж жене и что должна жена мужу.

Этот супружеский «террор долга» — кто кому в брачных отношениях чего должен и не должен, в большинстве случаев приводит к дисгармонии во взаимоотношениях мужа и жены, к недоверию, лжи, изменам и разводу — конечно, при этом страдают и дети.

Чтобы супругам быть всю жизнь в гармоничных отношениях — установки «должноманиии» необходимо убрать из головы обоих, включая такое понятие как «супружеский долг» — любовь и удовольствие не могут быть по долгу, по сути — по приказу, по требованию — априори.

Поэтому меняем установки с вопроса: «что муж должен жене, а что должна жена мужу?, на «что хочет, желает муж для жены и от нее, и что хочет и желает жена для мужа и от него.

Т.е. вместо «Должен и все тут» — «Желательно», но не категорично.

Муж должен любить жену, а жена должна угождать мужу?

Женщины особенно часто играют в «террор долга». Главная «должномания» у них — муж должен любить жену, обязан заботиться о ней и уделять ей максимум внимания, причем только ей.

Если этого не происходит, очевидно для стороннего наблюдателя, то жена будет его «терроризировать долгом» (обиды, упреки, обвинения, ревность…) — и себя тоже.

Конечно, немало и мужей, которые в глубине души уверены, что жена должна угождать мужу, «давать» ему, когда именно он хочет и как он хочет.

Жена должна жертвовать собой, своими желаниями и интересами ради мужа, его любви и внимания к ней.

Такая «должномания» в браке приводит к созависимым отношениям (вместо любовно-романтических) и социально-психологическим играм — супруги входят в Драматический Треугольник Карпмана, вместо близких и гармоничных взаимоотношений.

Муж не выполняет то, что должен жене, значит не любит?

Я очень люблю своего мужа, но в его любви сомневаюсь.

У него есть дочь от первого брака. Девочке будет день рождения, он поедет поздравлять. И это правильно, поедет со своими родителями.

Но тут я узнала, что он снял кемпинг и уедет на 2 суток… Я считаю это не правильно, он должен был со мной посоветоваться, я беременна, нас он с собой не берёт (у меня двое детей от первого брака) и даже не предложил. Меня это очень разочаровало в нём, ведь я бы так никогда не сделала.

Из этого следует, что он не только меня не любит, но и не уважает мои чувства… А мне очень плохо от осознания этого, всё время хочется плакать, хотя мне волноваться нельзя. А муж ведёт себя как обычно… У меня из за этой ситуации ком постоянно в горле…

Сама понимаю, что себя накручиваю, но с этим ничего не могу поделать. А как представлю, что он встретиться с бывшей женой, боюсь что она напроситься с ними (хотя, конечно, это мало вероятно).

И вообще, мне кажется, что он больше уделяет внимания своей дочери, чем своей беременной жене. Вчера попросила купить его арбуз, так он забыл, но зато день рождение продумал досконально.

Я не знаю как мне с этим жить, когда он уедет я боюсь, что мне совсем будет плохо…. Очень тяжело осознавать, что тебя не любит человек, которого я очень люблю.

Муж ничего не должен жене, а жена не должна мужу — все по-любви, согласию и в сотрудничестве (50 на 50)

Вам действительно не стоит волноваться и накручивать себя, тем более в вашем положении. Ваши страхи и опасения, включая тревогу ожидания чего-то негативного — иррациональны, т.е. созданы в голове на основе ваших дисфункциональных автоматических мыслей об этой ситуации.

А мысли эти, рождаются из ваших неосознаваемых внутренних стереотипных (предвзятых) убеждений, можно сказать верований. Причем, на самом деле, убеждения и внутренние установки, особенно негативного характера, вовсе не ваши личные, они интроецированы вам в голову извне во время воспитания и первичной социализации. И так как они «прижились» в подсознании, вы сейчас считаете их своими.

Главная проблема излишних переживаний людей (не по делу) — это «должномания», или, как это назвала Карен Хорни (соратница Фрейда) — «террор долга», т.е. на основе ваших внутренних убеждений у вас есть безапелляционные верования в то, что вы ДОЛЖНЫ (не должны) по отношению к себе, другим людям (включая детей и мужа), и миру вообще.

Также, у вас есть установки, по типу что ДОЛЖЕН (не должен) делать ваш муж по отношению к вам, к другим людям (включая свою бывшую и свою дочь), и кто из вас ДОЛЖЕН быть у него в приоритете (типа, кого он должен больше любить и уделять внимание).

Также, у вас работает психологическая защита (излишне и не по делу) в виде «Проекции», т.е. вы почти неосознанно проецируете на мужа свои установки, типа «раз я бы так поступила в схожей ситуации, то и ты ДОЛЖЕН так же поступать»… (я бы посоветовалась — причем установка в голове «ДОЛЖНА ПОСОВЕТОВАТЬСЯ», а не «ХОЧУ ПОСОВЕТОВАТЬСЯ» — в этом ошибка мышления и «должномания»), а раз я ДОЛЖНА, то и ты ДОЛЖЕН — в этом проекция).

На основе непережитого в детстве «комплекса Электры» (у мальчиков «Эдипов комплекс»), и неких эмоциональных и гормональных изменений при беременности (нужно много внимания и заботы), вы сейчас сама в «Детском» эго-состоянии (эмоциональное-Я), поэтому у вас активируется детская ревность к мужниной дочери (она подсознательно воспринимается как конкурентка, даже соперница, за любовь и внимание вашего мужа, который, в свою очередь, в данном контексте иррационального, подсознательного мышления, воспринимается вашим «внутренним детским-Я, как бы в роли заботливого отца).

Если же посмотреть на ситуацию из «Рационального, Взрослого-Я», то любовь мужа к вам — одна, романтическая «Эрос», как к противоположному полу, а любовь отца к дочери «Агапе» — другая, т.е. родительская. Поэтому конкуренции и ревности априори быть не может — если это все осознать и объективно посмотреть на ситуацию, а не на основе внутренних стереотипных и субъективных суждений, которые еще и рождены на эмоциях.
Эти проблемы во взрослой жизни и есть Эдипов комплекс и комплекс Электры, которые при нормальном раскладе в вашей родительской семье, должны были отработаться, когда вам было года три- четыре.

(надеюсь, помните миф о царе Эдипе — там сын убил из ревности отца и женился на матери, примерно то же и у Электры).

Также, вы, находясь в эмоциональном-Я, как и обычный ребенок, да плюс еще и беременность (в вас еще один ребенок — настоящий), вы, как и бывает у реальных детей, слишком эгоцентричны (только мой папа, моя мама, моя игрушка, только я должна быть в центре внимания- никому не дам ничего моего…)

И еще одни важный момент, вы обучились жить не в настоящем времени, не здесь и сейчас. Т.е. телом вы здесь и сейчас, а душой: мыслями и представлениями — в будущем (иногда в прошлом).

Вы заранее, переместившись в воображаемое будущее, придумываете себе негативные развязки, тем самым вызывая тревогу ожидания того самого, вымышленного негатива.

Опять срабатывает «должномания» — типа ДОЛЖНО получиться так, а не иначе… Плюс работает детская логика — раз он не делает так, как я считаю муж ДОЛЖЕН делать жене (должен любить меня, раз я его люблю), то значит не любит.

Это, по типу «ветер дует, потому что деревья качаются».

Но вы забываете, или не знаете, что у него есть свои установки в голове, своя «должномания». Поэтому он может следовать не вашей логике и установкам, а своим подсознательным верованиям., причем также автоматом, неосознанно. И вовсе это не значит, что он вас не любит — просто у него есть свой ДОЛГ.

И то, что он хорошо относится к своей дочери от прошлого брака, является неким показателем, что он будет хорошо относится и к вашему общему ребенку и к вам, как к своей любимой жене и матери его ребенка.

Ну а вам, чтобы не переживать и не передавать свои переживания плоду, стоит удобненько сесть, закрыть глазки, сделать несколько медленных глубоких вдохов и выдохов, и расслабиться, представляя в голове что-то приятное.

Затем, в расслабленном состоянии, представить себе ситуацию, что вот ваш муж уезжает на ДР дочери, а вам ничего не сказал (не посоветовался). В момент, когда бы вы занервничали в этой ситуации из-за невыполнения им «ДОЛЖЕН», вы воображаете себе другую ситуацию, что все у вас хорошо и будет хорошо, и что он вместо Должен, «Желательно бы» посоветовался — желательно, но не обязательно.

Завершаете это упражнение с хорошими представлениями в голове, а они, в свою очередь, родят вам хорошие эмоции.

Так можно повторять несколько раз, для закрепления нового, своего мышления без должномании.

Т.к. если у вас работает МУЖ ДОЛЖЕН ЖЕНЕ, то будет сильное ожидание того, что должен (или не должен), а при не исполнении этого ожидания (по каким-либо причинам) у вас будет фрустрация (облом ожидания), т.е стресс и переживания.

Когда же будет «Желательно» — ожидание будет небольшим. Ну не посоветовался — неприятно, конечно, но не смертельно, не катастрофа… Приедет, подберу удобное время и место, и без упреков и претензий открыто скажу о своих переживаниях, ожиданиях, страхах потереть его, о любви и т.д. Т.е. буду сама собой, настоящей, а не мыслящей стереотипно и живущей по чужим установкам, внесенным мне в голову извне.

И еще, запомните, чем сильнее ожидание, на основе должномании, тем вероятнее, что вы обломаетесь — т.е. не исполнится ваше желание или потребность. Вы станете копить обиды, чувство несправедливости, потом злость, причем передавая это все своим детям, и в конце концов…даже говорить не хочется…

Учитесь жить и телом и душой в настоящем времени: «Тот, кто живет прошлым — уже умер; тот, кто живет будущим — еще не родился; и только тот, кто живет настоящим — по-настоящему живет»…

Ваше будущее — это то, что вы делаете в настоящем.

Хотите быть счастливой — просто возьмите и будьте ей, прямо начните сейчас, сию секунду, в настоящем времени, как только прочтете мое письмо.

У вас новая жизнь под сердцем — это уже счастье. А муж всего лишь поедет к дочери — это нормально…

Иначе, может сработать т.н. «самореализующееся пророчество» — это не мистика. Ну, например, жена сильно ревнует и подозревает мужа в изменах, наезжает на него, упрекает, обвиняет почем зря…
Несколько таких повторов, и он реально ей изменит…, хотя до этого был честен с ней.

Используйте тренинг на расслабление — он в тексте, нужно просто записать своим голосом на диктофон и слушать утром, в обед и вечером, перед сном — помогает снимать накопленные стрессы и негативы, как в голове, так и в теле.

Любите себя — в первую очередь, потом своих близких, затем ближних и дальних — словом весь мир и саму жизнь!

Для сближения и улучшения отношений задайте друг другу 36 вопросов Артура Арона и искренне ответьте на них.

КОНСУЛЬТАЦИЯ СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА ОНЛАЙН

Возможно вас заинтересует… Психология отношений между мужчиной и женщиной