Мы на грани развода, что делать?
Надежда пишет, со страницы бесплатных вопросов психологам:
Здравствуйте! В браке 7 лет, есть ребенок 5 лет. Сейчас стоим на грани развода.
Основной проблемой вижу то, что мы воспитаны в разных семьях, я в семье тихой интеллигенции, он в семье пьющих и орущих. В результате у нас сформированы разные понятия о том, что нормально, а что нет. В любом выяснении отношений каждый остается при своем мнении.
В последний год у него пошли в гору дела на работе (он работает на себя) так вообще обнаглел, стал считать, раз неплохо зарабатывает то вообще все можно. Я не работаю в силу семейных обстоятельств, и это решение мы принимали вместе с ним на семейном совете. Теперь же обвиняет меня, что я сижу у него на шее.
Понимаю, что сейчас во что бы то стало нужно выйти на работу, для самоутверждения и независимости от него. Но это не решит проблемы глобального непонимания.
Обратились к психологу. Мне она посоветовала больше себя любить, ценить, что так продолжать так жить нельзя, что будет еще хуже. В результате такой «психотерапии» я уже не могу на мужа спокойно смотреть, если раньше я многое терпела, то теперь не хочу и не делаю этого.
В муже это вызывает еще большую злость и он еще больше старается оскорбить меня, сделать больнее. У него такая логика — есть его мнение, и есть неправильное. Если он что-то сказал, он считает, что мы договорились, мои доводы в расчет не принимаются.
Раньше все грозился уйти, но я просила прощения, унижалась и т.д. Сейчас говорю — уходи. Но он не уходит.
Может ли быть выход в данной ситуации для обретения нашей семьей счастья или не имеет смысла продолжать общение с ним?
Рушится семья, брак, мы на грани развода, что делать — ответ психоаналитика
Здравствуйте, Надежда!
Воспитание в разных, в чем-то диаметрально противоположных семьях, сформировало различное мировосприятие (отношение к себе, к другим и миру в целом) у Вас и мужа. У вас образовались дополняющие сценарии жизни (см. подробнее), исходя из которых, вы, возможно, друг друга и нашли.
Отношения у вас строились не на близости и настоящей любви, а на неосознанной психологической игре, например, по треугольнику Карпмана, согласно ваших сценариев. А, условно говоря, «выигрыши» в постоянных играх — это набор негативных эмоций, после накопления которых, Вы уже пишите о «главном призе» в этой неосознанной игре — разводе.
Вам действительно нужно поднимать свою Я-позицию, самооценку, укреплять любовь и уважение к себе. Но любовь к себе иногда путают с эгоизмом и нарциссизмом, и в это время начинают автоматом занижать Я-позицию другого, что недопустимо… По сути, продолжается игра, только со сменой ролей.
Чтобы решить Вашу семейную, а не только супружескую проблему (у Вас ребенок, которому Вы пишете будущий сценарий), необходима семейная психотерапия, т.е. работа с Вами обоими, можно онлайн.
Либо, если муж не согласен, то ваш развод неизбежен, но лучше развестись вне игры, чтобы накопленные эмоции не перенести в новый союз и в новую семью.
ЗАПИШИТЕСЬ на онлайн консультацию, и мы решим эту проблему…
Читайте журнал по практической психологии:
Советы психолога после развода
Как вернуть супругу после развода?
После развода ребенок нервничает
После развода отчим или мачеха