Как научиться говорить «НЕТ», как вежливо отказать мужчине, женщине, любимому?


Частая причина неудач человека во взаимоотношениях — он не может или не умеет отказать, сказать «Нет» — боится обидеть другого, заранее чувствует вину.

Из-за своих страхов, комплексов и неумения красиво, без обиды, отказать другому, человек может попасть в руки манипуляторов — им начнут пользоваться, выставляя «лохом» и неудачником.

Знание как правильно говорить «Нет», в различных жизненных ситуациях, и умение вежливо отказать мужчине или женщине в просьбе или помощи, близости (сексе) или свидании, в дачи взаймы или просто в общении, выведет вас из «вечной» позиции «жертвы» и из чувства, что вами попользовались…

Сегодня вы узнаете, как научиться говорить «Нет» мужчине, женщине, парню или девушке, друзьям и знакомым, детям и родителям, не задев их самолюбие — не обидев их отказом, а главное — не навредив себе и не нарушив отношения.

Итак, как же вежливо отказать, говорить «нет», чтобы не обидеть?


Перед тем как вежливо отказать мужчине или женщине, любимому человеку или близкому другу, чтобы не обидеть их, вам стоит понять внутреннюю причину подсознательных переживаний — своих и другого.

Корневая причина того, что вы не знаете как говорить «нет» — и есть ваш иррациональный, вымышленный страх. Но чего вы на самом деле боитесь — отказать, сказав «нет», обидеть и почувствовать вину…, или чего-то более весомого? Давайте проанализируем!

Осознанно вы понимаете, что боитесь обидеть человека отказом, заранее предвосхищая томительное чувство вины.

Частая ошибка у молодых девушек и женщин, что они отказав в сексе молодому человеку, особенно вначале отношений, испытывают чувство вины и даже порой извиняются перед ним за то, что сказали «Нет». Суть ошибки в том, что девушка подсознательно боится потерять сами отношения, и берет на себя ответственность за его чувства — верит что это она вызывает у него обиду, а не он сам обижается, чтобы манипулировать ей.

Запомните. Обида — это неврожденное чувство, родом из детства. Включение у себя обиды — это психологический шантаж, цель которого, вызвать у партнера чувство вины (тоже заученное чувство) и манипулировать им.


Если вы осознаете в себе истинный источник вашего страха, то вы легко поймете как научиться говорить «нет» любимому мужчине, парню, родителям или детям — кому угодно.

А истинный источник — это ваши внутренние установки о себе, других людях и мире в целом, и ошибки мышления, на их основе.

Т.е. вы неосознанно думаете (причем думаете о будущем, а не о настоящем, основываясь на вложенных в голову установках или прошлом опыте), что если человеку сказать «нет», отказать ему в просьбе, сексе, помощи, деньгах…, то вы будете отвергнуты, брошены, неприняты, непризнанны этим человеком — а это уже страх одиночества.

Человек — существо общественное и один он не может существовать. Один, без общения и обмена поглаживаниями (эмоциональными и телесными) — он просто погибнет.

Поэтому внушенный извне, обычно в детстве при воспитании, или сформированный собственным опытом, страх одиночества, это по сути — страх смерти.

Другими словами, вы не можете научиться говорить «нет» не потому что боитесь кого-то обидеть и «карающего» чувства вины за отказ. Даже вы не боитесь потерять конкретного человека или нарушить отношения с мужчиной или женщиной.

Вы боитесь одиночества, т.е. испытываете страх смерти, когда хотите отказать любимому или близкому человеку, причем этот страх будущего, а не за ситуацию здесь и сейчас.

В реальности, в настоящем, если вы скажете «нет», вам ничего не угрожает. Просто мозг рисует вам в голове «ужасную» картинку вашего будущего в одиночестве, причем вы ее не осознаете.

Конечно, мы осознаем, что есть такие ситуации здесь и сейчас, что довольно сложно отказать или сказать «Нет», не заботясь о будущем.
Например, трудно отказать начальнику, от которого зависит карьера, или, на некоторых работах, просто нельзя говорить «Нет» клиенту… Но красивый выбор всегда есть.

Как вежливо отказать любимому человеку, мужчине или женщине?


Вы уже поняли, что вам мешает говорить «нет» любимому человеку, мужчине или женщине. Теперь перейдем к практике и узнаем правила, как вежливо отказать парню, девушке, родителям, начальнику в просьбе, близости, долге и прочем…

Также, некоторым неплохо узнать как научиться говорить «нет» во время застолья — как отказаться от рюмки водки (вина).., не обидев людей.

Правила вежливого отказа, как красиво сказать «Нет»

  1. Ничего не боятся и быть честным с самим собой
  2. Не злиться, не грубить, не хамить открытым текстом
  3. Понимать, что за обиду другого человека вы не отвечаете
  4. Находится телом и умом в настоящем времени, а не телом здесь и сейчас, а мыслями в прошлом или будущем
  5. Знать, что ваше чувство вины и страха — это ваши собственные мысли и представления о возможных последствиях отказа
  6. Не играть, не флиртовать и не кокетничать — говорить прямо о своих желаниях и чувствах
  7. Использовать навязчивость, назойливость, принуждение, давление «партнера» против него самого — «психологическое дзю-до»
  8. В некоторых, особых случаях — не грех и соврать по-делу.., но ничего не обещая, даже не намекая на обещание…

Рассмотрим более подробно, как научиться говорить «нет» в разных жизненных ситуациях

Мы взяли только некоторые, самые популярные ситуации в жизни, когда нужно уметь говорить «Нет» и вежливо и красиво отказывать, чтобы не быть «использованным…».

Заметьте, мы начали рассматривать ситуации с отказа ребенку, т.к. понимание ребенка поможет вам сказать «нет» во всех остальных ситуациях.
Суть в том, что когда человек просит — он, как правило, мыслит как ребенок, а значит не будет понимать вашей взрослой и рациональной логики.

Как сказать «Нет» ребенку:
Дети мыслят предметно-образно и эмоционально. Они живут по-принципу удовольствия — «хочу-не хочу». Поэтому и говорить «нет» им нужно на их, детском языке.

Родителям следует отличать категоричное «Нет» — т.е. твердый запрет на что-либо, на какое-либо опасное действие или вредное бездействие, от «Нет» как отказ в просьбе или требовании ребенка, в том числе каприза, по каким-либо объективным причинам для взрослого и не понятным в силу возраста для детей.

Также, родители должны осознавать, что им нужно быть последовательными в отношении детей. Т.е. если есть «Да» в какой-либо ситуации, то в схожей ситуации «Нет» будет для ребенка противоречием, и конечно у ребенка включится негативизм, защита и сопротивление.

Если вы поняли суть отличия детского мышления (см. выше) от взрослого, то перейдем к практике и узнаем как научиться говорить «Нет» детям.

И помните, что если поймете как отказать вежливо и без обиды ребенку, то остальным поймете как сказать «Нет» на раз-два.

Дети часто чего-то хотят, особенно если это «чего-то» увидят у другого ребенка — игрушку: машинку или куклу, сладкое: мороженное или конфетку, хотят вести себя «как хотят» и прочее…

Мама или папа, осознавая, что это желание на данный момент невозможно осуществить, либо они вовсе против этого детского «хочу», порой боятся сказать «нет» ребенку, особенно если сын или дочь воспитывается по типу «кумира семьи».

Дети постепенно обучаются манипулировать родителями, чтобы получить желаемое, и на их отказ «включают» обиду, что в свою очередь, у родителей рождает чувство вины.

Вина, хоть и не врожденное чувство, но очень тягостное. Родитель неосознанно пытается избавиться от него, чувствуя постоянное внутреннее давление на свое «Я» — типа «обидел ребенка, сволочь.., как не стыдно маленьких обижать…».

А т.к. у него с детства тоже уже есть заученная стратегия поведения в подобных ситуациях (скопированная со своих родителей), то вместо того, чтобы красиво отказать малышу, он автоматом и неосознанно старается выполнить желание ребенка.

Но делает это с целью снятия вины с себя, а не буквально для ребенка. Это может быть вредно обоим.

Такие игровые детско-родительские отношения приводят к замкнутому кругу манипуляций — ребенок начинает уже не только шантажировать обидой, но и может прибегать к более серьезному «психологическому рэкету».

Например, «Если не купишь мороженое, брошусь под машину»… Родитель может заранее почувствовать вину за еще не случившееся «самоубийство» ребенка — мозг нарисует ему картинку, перебросив в будущее. Он побоится говорить «нет» ребенку и купит ему мороженое. Дальше-больше…

Так как же научиться говорить «нет» ребенку и свободно отказывать ему в просьбе и в желании, которое невозможно выполнить или его выполнение вредно?

Приведем пример на том же мороженом — свои ситуации сами сможете подогнать и решить…
Декабрь. Мороз. Ребенок с вами на улице. Он увидел как кто-то ест мороженое — бывает такое. Он уже знает по опыту, что это лакомство и у него появляется желание тоже его поесть.

— Мам, купи мороженое… (детская неосознанная «хочучка»)

— Конечно, сынок (дочка)… (псевдо-согласие — «поддавок», прогибание в «психологическом дзю-до», на самом деле это начало отказа… Т.е. родитель понимает, что есть мороженое на морозе опасно для ребенка — может заболеть, поэтому нужно сказать «Нет», но не прямо, т.к может быть сопротивление, а издалека и предметно-образно, согласно мышления ребенка)

— Идете к месту, где продают мороженое — покупаете.., но не даете, а убираете подальше, показывая всем своим видом как вам холодно и как вы будете кашлять только от вида холодного лакомства… Словами добавляете, что мол поедите дома вместе с героями мультика, например… И переключаете его внимание на что-то другое…

Дома, если ребенку можно, дадите мороженное, скажем после еды и при его небольшом подогреве, когда подтает…

На тот случай, если ребенку вовсе нельзя мороженое, или еще чего-то, то вам здесь нужно понимать, что на самом деле больше всего нужно ребенку и дать ему это, вместо надуманного желания.

Помните, что детям больше всего на свете нужна любовь от родителей (не путайте с жалостью), им необходимо эмоциональное принятие, понимание, родительское внимание, искреннее участие в его внутренней жизни, размышлениях, желаниях и потребностях, поддержка и признание его как личности, хоть и маленькой в теле и еще не зрелой, но полноценной личности.

Если вы будете все это ему давать, то вы легко, без чувства вины, сможете говорить «нет» ребенку, когда это необходимо…

Если вы уже успели набаловать ребенка играть в обиду и манипуляции, то переходить на отказы нужно постепенно.
Например, резко и безапелляционно говорить «нет» ребенку, привыкшему проводить время за компьютером (типа отказывать ему в подходе к гаджету) — может уже зависимым от игр — категорически нельзя. Здесь ваше «нет» нужно выдавать постепенно, переключая его на другие, более полезные виды занятости. Не забывая, про любовь, так необходимую ему, но замененную на «бездушную железяку»

Как правильно отказать родителям:
Прежде чем сказать «нет» своим родителям, нужно самому быть взрослым (т.е. зрелой личностью, а не только «большим» телом). Иначе некоторые отказы могут не только обидеть родителей, но и привести к затяжному конфликту и антагонизму (личностному противостоянию).

Исходя же из того, что вы взрослый и объективно мыслящий, а родители «старшее поколение» (могут быть другие установки о жизни) или они пожилые (относятся к вам, как к малым детям, или про самих можно сказать «что стар, что мал…»), отказывать по объективным причинам нужно как ребенку, а не как взрослому (см. выше)

Если ты сам ребенок-подросток и не можешь отказать маме или папе, то здесь сперва нужно рассчитывать на «зрелость» и понимание родителей. Либо, если они не слышат и не понимают свое чадо, то говорить «нет» лучше прямо и без эмоций, предложив обсудить тему.

Как отказать мужчине в близости (сексе):
Намеки, флирт, ухаживания и знаки внимания со стороны мужчины, прямо или косвенно говорят о его желании не только пообщаться, но и сблизится телами (зачастую).

Желание («хочучка»)» — это эмоциональная и образная тема. Т.е. у него мышление работает как у ребенка, по принципу удовольствия, «хочу-не хочу».

Если девушка тоже в ответ кокетничает, флиртует, строит глазки, да еще и выглядит как «легко доступная», то она так же мыслит как ребенок — эмоционально-образно. И парень неосознанно считывает ее «ДА».

Поэтому, девушкам следует четко осознавать, что приглашения в кафе, «целовашки-обнимашки» в подъезде, машине, на заднем ряду в кино, а тем более согласие попить чайку у него дома или посмотреть его частную коллекцию или галерею, при всех добрых качествах мужчины, подсознательно предполагает «согласие» на совокупление.

А помните (см. выше), с детьми нужно быть последовательными, т.е. если было невербальное «согласие», то ваше вербальное (словами) «Нет» будет воспринято как противоречие.

А значит будет и обида, возможно и негативизм, возможно и «взятие» силой…, а в конце «посыл на…» — явно или молча (причем, может через какое-то время, уже после вроде бы завязавшихся серьезных отношений).

Что это значит? Значит мужчине или парню нужно говорить «нет» еще на невербальном уровне, а не словами.

Если же вы все же не уследили завязку отношений и ведение к близости, но собираетесь позже, типа после лучшего познания друг друга, заниматься сексом, то чтобы красиво отказать, вслух сказать парню «Нет» нужно резко, четко и твердо. Ни на секунду больше не задерживаясь с ним. Можно всегда сослаться на критические дни или еще чего-то «женское»…или объективное…

И ни в коем случае не корить и не винить себя — оба отвечаете за незавершенную ситуацию. Не вздумайте чувствовать некую обязанность ему. Никуда он не денется, не переживайте. А ситуацию, да и не одну — завершите потом, когда будете готовы оба.

Точно также, основываясь на детском мышлении у человека, чего-то желающего от вас («детское «хочу-не хочу», вы сообразите как говорить «нет» назойливой девушке, сможете красиво отказать парню в свидании и т.п.

Как сказать «нет» начальнику (отказать в просьбе или близости):
С начальством дела обстоят несколько сложнее, в силу некоей зависимости от него, но не стоит забывать, что он тоже человек и у него есть свои «хочучки».

К слову, запомните для себя: Чем больше у человека «хочучек», тем легче им управлять и манипулировать…

Если вы привлекательная девушка, и устраиваетесь на работу, предполагающую тесные контакты с шефом-мужчиной (скажем, секретарша), да еще ожидаете карьерного роста или каких-то преференций, которые от него зависят, то вам надо понимать, что возможно (но не всегда) вас о чем-то попросят…, возможно интимном…

Лучше, конечно, сразу заявить о себе (поставить себя правильно) — и невербально (поведение, одежда, макияж…, реагирование на намеки, знаки внимания, флирт) и вербально, чтобы не было противоречия, что вы никому ничего «не даете» и не собираетесь…

Если же начальник (фертильный мужчина) привык (на основе прошлого опыта), что секретарша (подчиненная женщина) ему чего-то «должна давать» за его благосклонность и расположение, то «обломать» его нужно четко, прилюдно и резко…

Например, он игриво шлепнул по заднице, то тут же, не теряя ни секунды, не бить по роже, а заулыбаться и отзеркалить при всех, взяв его за «середину экспозиции» и потянув к себе, при этом глядя в глаза…

Эффект будет потрясающий, поверьте… Его заклинит как старый компьютер… Урок запомнит надолго, а уволить побоится… Скорее станет уважать и продвигать по службе (но не переигрывайте).

Что касается того, как научиться говорить «нет» начальнику при нормальной просьбе, а не приказу, скажем, взять дополнительную работу, выйти в выходной, раньше вернуться из отпуска и т.п.

То отказывать здесь можно исходя из понимания того, что вы тоже можете попросить его в ответ (или уже просили).

Если его количество просьб и их «ценность» соответствуют вашим обращениям с просьбами к нему, то может лучше не говорить «Нет».

Если он больше и чаще просит, чем вы, то можно смело отказывать, ссылаясь, чтобы не обидеть, на уважительные причины, например.

Как говорить «нет» клиенту (покупателю):
Во многих серьезных учреждениях по оказанию услуг или продаже товаров, клиентам (покупателю) не принято говорить «Нет» — «закон бизнеса».

Обычно, как правильно отказать клиенту обучают в компании, своими силами, на основе знаний и опыта.

Но, в двух словах мы можем добавить, что покупатель — тот же «ребенок» (в большинстве случаев). У почти любого клиента полным полно всяких «хочучек» (типа, манипулируй им как хочешь…, что, собственно, очень даже искусно делают «торгаши» см. психология покупателя)

Ваш отказ, ваше «Нет» клиенту должно выглядеть для него как «Да». Для этого вам нужно понимать его основные «хочучки».

А именно, клиент хочет внимания, много внимания, причем как бы только ему — но без навязчивости.

Также, покупатель очень любит «халяву»: скидки, акции, распродажи…

Причем, не взирая на то, что по скидке или акции он может купить товар дороже того, за которым пришел, и которого в реале «нет». Или вообще, может приобрести услуги или товар, который ему вообще не очень то и нужен.

Так, дав клиенту невербально то, что он хочет подсознательно, вы легко можете сказать ему «нет» словами. При этом он останется довольным и снова придет к вам (может еще и знакомых пригласит).

Эта информация пригодится и самим покупателям, чтобы понимать как они могут попасть впросак…

Как отказать подчиненному или соискателю
Есть некоторые работодатели или начальники — типа «слишком совестливые», которые в душе стесняются прямо отказать соискателю в приеме на работу, или подчиненному боятся говорить «нет», если они что-то просят.

Технология отказа здесь как и с ребенком (см. выше). Но тем не менее, следует иметь в виду, что работа — это деловые отношения, и эмоции и чувства здесь ни к чему…

Если вы заранее чувствуете вину и хотите узнать, как научиться говорить «нет» подчиненному или соискателю, то вам самим надо научиться быть взрослым на работе, а не ребенком, с его эмоциями и образами.

Как говорить «нет» на вечеринке (как отказаться от выпивки)
Очень большая проблема у некоторых людей, и у мужчин и у женщин (особенно у запойных алкоголиков, кому «первая рюмка» прямо противопоказана) — это научиться говорить «Нет» на вечеринке, застолье, на празднике, где навязчиво предлагают поднять бокал под заурядный тост.

На таких застольных мероприятиях часто навязывание выпивки идет под явным давлением, с использованием психологического шантажа, типа «ты чё, меня не уважаешь», или «ты обидеть меня хочешь», или «не пьют только больные, либо гады»…

Ну а общий настрой направлен на то, что «за чужой счет пьют и язвенники и трезвенники»… А опоздавших, вообще, заставляют пить «штрафную»…

Как же отказаться от рюмки при таком давлении, как научиться говорить «нет», когда на тебя смотрят куча глаз и предлагающий всем своим видом показывает, что сказать «нет» никак нельзя?

Все очень просто. Просто надо быть взрослым и разумным — дети водку не пьют, в вот пьяные взрослые — те же дети. Только эти «дети» косят под взрослых, часто выказывая все свое накопленное и сдерживаемое в трезвом виде «г…». (см. говорят ли пьяные правду?)

Что значит быть взрослым на вечеринке, если изначально туда пришел расслабиться и повеселиться как ребенок?

Чтобы уметь говорить «нет», никто и не запрещает быть ребенком и расслабляться в праздники и прочие увеселительные мероприятия. Быть взрослым — значит понимать и планировать свои мероприятия, в том числе с присутствием алкоголя.

У каждого уже есть опыт застольного времяпрепровождения, или вы наслышаны, что там бывает. Скорее всего знаете и представляете, что вы не сможете отказаться от бокала вина или стопки водки, особенно при прямом напоре.

Также, знаете за себя, как вы примерно будете вести себя после первой и второй…

Просто спланируйте свой отдых, придите вовремя, выпейте столько, сколько запланировали, а уйдите до того, или в тот момент, как другие вот-вот станут пьянее вас. Тогда вы никого не обидите, сказав «нет», т.к. будете с ними на одном уровне… Да и вечер себе не испортите, хоть и пробудете там не до конца.

Если все же, вы как бы случайно (хотя, случайностей не бывает) «попали» в общество не очень трезвых и приставучих с выпивкой, то прямо и четко скажите «нет», ссылаясь на какие-то проблемы (коротко, без игры в оправдания).

И знайте, что своим отказом от выпивки с ним, вы не обидите пьяного — это просто его малоосознаваемые «понты». Потом он либо и не вспомнит, либо трезвому вы сможете по-взрослому объяснить свое «Нет».

Как вежливо отказать фертильным, приставучим парням (мужчинам), в том числе пьяным
Некоторые девушки «попадают» в такие, порой щекотливые ситуации, когда к ним начинают навязываться парни, иногда очень упорно приставать…, понятно, с каким смыслом…

Зачастую такие «ухажеры» бывают пьяные, «обкуренные» или «обдолбанные». Начинаться все может вполне безобидно, но закончится может в лучшем случае комично, но с чувством вины, но чаще драматично, а порой и трагично.

Вы уже понимаете, как мыслят пьяные — часто как «ужасные» дети. А т.к. эти «дети» во взрослом теле, то они могут быть совсем небезобидны.

Вам лучше понять не как научиться говорить «нет» таким мужчинам, а как вежливо отказать самой себе «попадать» в такие ситуации.

Навязчивый пьяный мужчина, все равно не услышит вас ни на каком языке, ни на взрослом (словесно-логическом), ни на детском (эмоционально-образном).

У вас есть два варианта, чтобы вежливо сказать «Нет» и не навредить себе:

  1. Заранее не создавать свой образ так, чтобы вас «захотели».
    Например, не садиться в машину, чтобы вас покатали, не делать заказы за его счет, не флиртовать и не кокетничать и т.п. — это в начальной стадии знакомства.

    Не одеваться, не делать яркий макияж и не крутить фигурой так, чтобы какой-то фертильный «мачо» «повелся» на вас, и заодно не показывать, что вы одиноки, несчастны и доступны.

    Скажем, если вдруг, по какой-то «случайности», вы возвращаетесь одна ночью по пустынному городу с неудавшейся вечеринки, и если не хотите «приключений на одно место», то желательно вам выглядеть так, чтобы любого потенциального «хотельщика» — затошнило только от вашего вида.

  2. Как и в первом случает, вы сможете отказать приставучему мужчине — т.е. образно, невербально сказать «Нет», если вы все же были не предусмотрительны и попали в такую ситуацию.

    Без всяких «хи-хи» и хамства — спокойно и твердо отказать. Начать звонить по телефону своим, говоря громко где вы находитесь и кто и на какой машине к вам пристает. Если боитесь, можно сразу в полицию…

    Если у парней неадекватное поведение и есть опасность «похищения» и насилия, а убежать, позвать на помощь или позвонить не получилось, то есть радикальные, как раз для «злых детей», не очень адекватные, предметно-образные меры — обмочиться и «наложить в штаны от страха» — буквально…

    «Стремно», конечно, но а как для них будет «стремно»… Лучше такая «грязь» — ее легко смыть, чем серьезные психологические и физические травмы или еще чего хуже…

  3. Второй вариант, конечно, на край… Да и первый недалеко от края. Лучше контролировать и планировать ситуации и жизнь изначально по-взрослому, и не только научиться говорить «Нет» кому бы то ни было, но в первую очередь научиться говорить «нет» себе — своим детским «хочучкам»…

Возможно вам будет интересно…