О чем молчат подростки? Как наладить отношения с подростком?


Зачастую родители упускают какой-то важный момент в воспитании детей и вдруг обнаруживают, что ребенок стал подростком и все больше и больше удаляется от них.

Подросток начинает замыкаться в себе, у него появляются тайны, он уходит от открытых разговоров, закрывается, дерзит, «огрызается», становится нервозным и раздражительным — его как-будто подменили…

Что держат в себе, о чем думают подростки, а точнее — о чем они молчат, закрываясь в себе и оставаясь один на один со своими проблемами и переживаниями?

Что делать родителям подросших детей, как наладить отношения с подростком, с дочерью или сыном, как найти общий язык и достучаться до его души в период возрастного кризиса, пубертатный период?

Как найти общий язык с подростком

Если вы стали замечать, что отношения с вашим сыном или дочерью подростком (примерно после 10 летнего возраста ребенка, иногда раньше) ухудшаются, вы не находите общего языка, эмоционально-психологически удаляетесь друг от друга, становится больше недопониманий, проблем в отношениях и взаимодействиях, или ваш сын (дочь) подросток стал замкнутым, дерзким, агрессивным, асоциальным, с подавленным настроением или слишком возбужденным, то вам пора срочно задуматься над тем, что происходит…

Заметьте, задуматься, а не сразу бить тревогу и звонить во все колокола…

Первое. Чтобы найти общий язык с подростком, ваша наипервейшая задача сесть и успокоиться, можно расслабиться с помощью психотренинга — вам стоит четко понимать, что на эмоциях вы ничего не решите — это однозначно.

Проблема здесь и сейчас, поэтому и нужно быть и умом и телом — «здесь и сейчас», т.е. в настоящем времени. А не гонять мысли и переживать, что вы не так сделали в прошлом и чего теперь будет в будущем. Прошлое — прошло, а будущее еще не наступило, и оно будет зависеть от того, что вы в здравом уме и рационально предпримите сейчас, в настоящем.


Второе, после расслабления и «включения» рационального мышления без эмоций, вам нужно осознать как найти общий язык с подростком, а точнее понять то, что вы мыслите с ним на разных «языках» (работают разные полушарии головного мозга: левое — логическое, рациональное мышление, и правое — предметно-образное, пространственное и эмоциональное).

Т.е., если вы будете чего-либо доказывать подростку на уровне правильности и логичности, то сразу почувствуете сопротивление — у него включится психологическая защита, причем автоматом и неосознанно, и он вас просто не услышит и не поймет, т.к. будет мыслить предметно-образно и эмоционально.

Элементарно — чтобы понимать друг друга, нужно говорить на одном языке, причем не только на русском, но главное — на одном уровне мышления: либо на логике, либо на образах.., т.е. обоим быть либо в правом, либо в левом полушарии мозга

Проще говоря, чтобы наладить отношения с подростком и найти с ним общий язык, вам нужно посмотреть на мир глазами своего ребенка-подростка — типа «влезть в его шкуру»…

Третье, чтобы наладить отношения с подростком, вам необходимо понимать наиважнейшие потребности взрослеющего ребенка, которые в большей степени зависят от родителей, а не от сверстников, хотя общение с последними очень важно.

О чем молчат подростки? Их жизненно важные потребности:

  • Любовь и эмоциональное принятие (не путать с жалостью);
  • Понимание, признание и уважение подростка как равноправной личности;
  • Искреннее внимание к ним и к их проблемам и переживаниям (постоянная живая, не лицемерная заинтересованность их жизнью);
  • Психологическая поддержка от значимых личностей (родителей), без претензий, критики и упреков;
  • Подростку нужен настоящий, любящий, уважающий, принимающий и понимающий его родитель — мама и папа, а не биологический предок, играющий социальную роль заботливого родителя, но таковым не являясь, в психологическом смысле…
  • В общем понимании, подростку нужны мама и папа — которые для него друзья, старшие товарищи, понимающие наставники и авторитетные личности, а не надменные, «всёзнающие» и «всегда правые», нравоучительные, сверхзаботливые, сверконтролирующие и критикующие родственники, подсознательно заботящиеся не о ребенке-подростке, а о том, что о них скажут или подумают в обществе, если их ребенок-подросток будет «плохой», «трудный», не как все…

Осознав, о чем молчит, думает подросток, вы легко сможете найти с ним общий язык и наладить отношения — поверьте…

А после нахождения общего языка и выстраивания гармоничных отношений с подростком, вы сможете совместно решить как его личные, внутренние проблемы, так и общие семейные, да и лично ваши, родительские…

Естественно, никто не отменяет умеренный контроль и опеку за ребенком-подростком, но подход нужен уже другой, не как с маленьким ребенком, а как с личностью, которая уверена, что она уже взрослая, но на самом деле хоть и личность, хоть и взрослая, но психологически еще не зрелая, потому и нуждается в вашей любви, поддержке, внимании, и главное — в понимании и принятии…

Консультация подросткового психолога (только для родителей)


Насколько вы понимаете подростка — тест

Как выявить зависимость у подростка — тест

Что думают подростки о родителях — тест

Возможно вас заинтересуют…