Какой в 14 лет, такой и в 40 будешь

Сценарий будущей жизни уже написан к подростковому возрасту. Отсюда и поговорка: «Какой в 14 лет, такой и в 40»

Более народно: «Если дурак в 14, то и в 40 дурак» (Тест на дурака)

Неужели человек не взрослеет, не меняется к среднему возрасту, не растет личностно и не достигает чего-то?

Конечно, растет и меняется — внешне, но что происходит внутри, в душе?

И в 14 лет возрастной кризис пубертатного периода, и в 40 лет — кризис среднего возраста.

В 14 лет — переживания от «не знаю, что делать«, глядя в будущее, в 40 — «чего достиг и что делать дальше«, оборачиваясь в прошлое.

В 40 лет человека ведут по жизни те же установки, убеждения и верования, которые закрепились в его подсознании к 14-ти годам.

Жизненный сценарий (это то, как человек проживет всю свою жизнь) формируется в процессе воспитания и первичной социализации.

Воспитание — это, по сути, родительское программирование. Это то, что неосознанно внесут родители и другие значимые люди в голову ребенку. Установки, убеждения и верования о себе, других и мире. То, что сформирует мировосприятие и мировоззрение человека.

Социализация — это подсознательное влияние на развитие личности сказок, фильмов, книжек, игр, обучения, традиций и культуры, общения со значимыми людьми, и конечновредного ТВ, Интернет и социальных сетей).

Значит, чтобы в 40 лет стать счастливым и успешным, надо в 14 лет УЖЕ БЫТЬ счастливым и успешным?

Совершенно верно. При условии, что верно понята мысль. Т.е, смотря что именно вы понимаете под словами «счастливый» и «успешный».

Счастье и успехи у каждого свои.

Для кого-то в 14 лет счастье, когда учитель заболел, чтобы не пойти в школу. То в 40 для него счастьем будет работа, где не надо работать.

И успехи под стать счастью: в 14 не получил знания, в 40 — не заработал денег.

А как в отношениях? Что, если в 14 нет любви, то и в 40 не будет?

И здесь справедливо. Но опять же, не стоит путать хрен с гусиной шеей.

Во-первых. Любовь и влюбленность — разные понятия. Не говоря уже о невротической привязанности, которую часто путают с любовью.

Во-вторых. В данном контексте, речь идет об умении любить и быть любимым, а не о самой любви как данности откуда-то свыше.

Проще говоря, настоящая любовь приходит к тому, кто научен любви, в первую очередь от родителей.

Если в семье ребенка не любили, да и родители особо не любили друг друга, то к 14 годам ребенок не будет уметь любить и не будет знать, как быть любимым. Не будет знать и в 40.

Что же значит, что если меня в детстве недолюбили в семье, не научили любить и не показали, как быть любимым, то я обречен на страдания от одиночества и неврозов?

Ну не совсем так, хотя именно так и происходит у многих. В 14 страдают, потом и в 40 страдают.

Вот именно вы, читатель, если вам ближе к сорока или больше, вспомните себя в 14 лет и сравните с сейчас. Велика ли разница в ваших душевных переживаниях? (речь о душе, а не о физическом или материальном).

Не совсем так, потому что сценарий жизни — не предначертание свыше, не злой рок, не судьба и не приговор.

Это всего лишь ошибочные установки в голове, неосознанно интроецированные извне в малом возрасте (или в эмоциональные моменты жизни), когда не работало критическое мышление.

А значит все это можно изменить. И чем раньше начать изменение (лучше в 14, но можно и в 40), тем легче написать себе новый, удачливый сценарий жизни.

Это радует. Допустим, что я хочу изменить свой сценарий в 25 лет, что для этого нужно?

Главное — это желание. Причем не просто поверхностное, вялое хотение, а такое глубокое желание изменить судьбу, как половое желание в момент сильного возбуждения.

Чтобы возникло такое желание — нужна сильная внутренняя мотивация.

Чтобы хорошенько мотивировать себя, нужно четко понимать цели своего изменения. Просто быть счастливым — это абстракция, а не цель.

Дальше, важно определить свои возможности. Есть ли у вас внутренние ресурсы (или где их взять), чтобы достичь поставленной цели.

Как только вы организовали настоящее желание — считайте, что уже 50% сделано.

А 50% — это как? Это, типа стал на половину счастливым, половину любви и успеха приобрел?

Нет, ничего еще не приобрел. Нельзя быть наполовину счастливым или успешным, как и наполовину беременным.

50% — это половину пути прошел до момента приобретения.

Дальше — вторая часть пути. Начинаем с малого и более очевидного, а именно (для общего понимания сути):

  • Вспоминаем несколько неудачных жизненных ситуаций или событий, где вы страдали от нехватки чего-то, допустим любви.
  • Определяем свои негативные мысли перед началом страдания (на каждую ситуацию). Допустим, «не звонит, значит не любит» — пошли страдания
  • Изменяем мышление, меняем на позитивные мысли (на каждую ситуацию, которые вспомнили). «Не звонит, значить может что угодно, скажем занят важным делом, работает или сломался телефон. Страдания уходят на задний план

Затем, определяем подсознательные верования (не слишком глубокие, но малоосознанные), которые нагоняют автоматом негативные мысли.

  • Правила:
    • Чтобы меня любили, я должен быть мачо…
    • Или, чтобы меня любили, я не должен быть тряпкой…
  • Ожидания (должномания):
    • Она должна делать так, как я хочу, если любит
    • Или, она не должна делать так, как я не хочу, если любит
  • Предположения:
    • Негативные: Если не делает так, как я хочу, значит не любит
    • Позитивные: Если делает так, как я хочу, значит любит

И самое глубинное, бессознательное — сценарные убеждения о себе, других и мире (Я+ или Я-; Ты+ или Ты-; Они+ или Они-).

  • Я- (минус): Я ничтожество, поэтому ты меня не любишь
  • Ты- (минус): Ты ничтожество, поэтому ты не в состоянии меня любить
  • Они- (минус): Все ничтожество, весь мир дерьмо, поэтому никто никого не любит.

Есть дополнительные вопросы? Спрашивайте в комментариях!

Понравилась статья? Поделитесь с другими!

Тесты про любовь:

Тест Любит ли он (она) меня?

Тест как понять, что любишь?

Как понять, что нравишься — тест?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.