Любовь или Невротическая привязанность?

Вы уверены, что у вас любовь в отношениях? А может это невротическая привязанность? Хотите узнать, как различить? Тогда читайте внимательно!

Многие люди страдают в любовных отношениях по причине того, что они путают настоящую любовь с невротической привязанностью.

(Почитайте, заодно, чем отличается любовь от влюбленности)

Любовь не может быть болезнью, от нее не страдают и ее не лечат. Можно грустить и печалиться от как бы безответной любви, но не горевать, не впадать в депрессию и не становиться невротиком.

Если кто-то и страдает в отношениях, то никак не из-за любви, а из-за невротической привязанности.

Также не страдают и из-за отсутствия любви, по типу меня никто не любит. На самом деле любви хватит на всех — она есть в избытке.

Страдают из-за негативной установки в голове о себе и других людях, которая внутренне убеждает человека в том, что он не достоин любви и его никто не любит и не полюбит.

Такая установка, внесенная неосознанно в голову в детстве близким окружением, вселяет веру человека в то, что любви нет и не будет.

Проще говоря, если человека недолюбили в детстве, то у него возникает иллюзия, что он какой-то не такой и любовь ему не светит (или ее надо как-то заслужить).

И когда такого «недолюбленного» человека кто-то пожалеет (обратит внимание, скажет или сделает для него что-то приятное), он вообразит себе, что его полюбили, что он нужен и значим.

Тест — любит ли он (она) меня

А если он сам пожалеет кого-то, сделает для другого чего-то похожее на хорошее, а тот ответит ему благодарностью и признательностью, то подумает, что сам полюбил.

Тест — как понять, что любишь

Так и рождается привязанность — сперва психологическая, потом невротическая. Любовью здесь и не пахнет. И человек начинает страдать и порой заставляет страдать других, постепенно превращаясь в реального невротика, а то и психотика.

Как определить — любовь у меня или привязанность?

Всё очень просто — просто посмотрите на себя и ваши отношения в паре со стороны, вспоминая разные жизненные ситуации.

Если вы часто ревнуете, слишком беспокоитесь, часто недовольны собой или партнером, если вы думаете о плохом и испытываете плохие эмоции в моменты отсутствия вашего партнера, если вы слишком требовательны или навязчивы, слишком заботливы и любите контролировать партнера, подозреваете и не доверяете ему, если вы часто ссоритесь и конфликтуете, любите упрекать, обижаться, давить на жалость или раздражаться и агрессировать, если с подругами (или друзьями) вы больше говорите о своем любимом(ой), или вообще часто обсуждаете противоположный пол в негативе, то УЖЕ под сотню %, что у вас невротическая привязанность.

Проще говоря, вам не светит ничего хорошего в этих отношениях, если вы ничего не поменяете — в первую очередь в себе.

Любовь по Треугольнику — привязанность

Когда у вас не любовь в отношениях, а невротическая привязанность, тогда ваши отношения превращаются в социально-психологическую игру по Драматическому треугольнику Стивена Карпмана.

Треугольник Карпмана

При невротической привязанности, которую вы считаете любовью, ваша жизнь в отношениях будет разыгрываться как драма (или как мелодрама в мыльной опере), порой как трагедия, редко как комедия — все зависит от вашего семейного сценария жизни.

Вы оба будете периодически меняться ролями (неосознанно и автоматом), согласно углов треугольника. То роль Жертвы, то Преследователя, то Спасителя (см. рис. выше).

Например:

Вы обиделись, плачете, жалуетесь, жалеете себя или давите на жалость, клянчите что-то или упрашиваете, навязываетесь — роль Жертвы.

Вы стараетесь угодить партнеру, порадовать его, понравиться и ублажить его, слишком заботитесь и волнуетесь за него — роль Спасителя

Вы упрекаете, требуете, наезжаете, оскорбляете, посылаете или выгоняете — роль Преследователя

«Выигрыш» от таких игр — развод и девичья фамилия, с набором в голове негативных эмоций, возможно и расстройств личности (и это в лучшем случае).

И главное: Следующие отношения, которые могут показаться настоящей любовью, окажутся спасительными («Спаситель» по треугольнику), поэтому также пойдут в игровой форме невротической привязанности, и закончатся тем же (схожим по эмоциям) «выигрышем».

Какая же тогда любовь?

Хотите понять, как выглядит настоящая любовь?

Тогда просто представьте ваши отношения с партнером по любви (вспомнив разные жизненные ситуации, в том числе бытовые и проблемные), исключив из них перечисленные выше негативы.

Попробуйте в своем воображении, представляя проблемную ситуацию, в который раньше вы играли роль Жертвы, Спасителя или Преследователя, побыть самой собой (самим собой). Настоящим, естественным человеком, а не человеком-роботом, живущим по шаблону — как оно должно быть или как не должно быть.

Исключите из отношений должноманию.

Например, воображая ситуацию, в момент когда вы обиделись на любимого (сыграли Жертву) просто на секунду взгрустните и найдите что-то хорошее в этой ситуации.

Пример игры:

Она: — Поцелуй меня! (Жертва, потому что может осознать, что человек реально занят в данный момент)

Он: — Мне некогда, видишь я работаю (воспринимается как Преследователь — типа отказал, можно сказать — послал)

Она: — Ну и всё, я с тобой больше не вожусь… (Жертва, и в тоже время Преследователь, т.к. манипулирует)

Он: — Ну ладно, иди сюда — чмоки-чмоки (Спаситель, т.к. целует без естественного желания)

Она: — А еще чмокни, вот сюда, и сюда… (Жертва, желающая Спасения, а не любви. Понимает же — не дура же конченная, что человек работает и переживает за выполнение работы)

Он: — Да отвали ты, ты чё не понимаешь, что я работаю — мне заказ сдавать. Между прочим для нас обоих зарабатываю… (Преследователь, т.к. им манипулируют, а он волнуется за дело, которое считает более важным на данный момент, чем поцелуи. Его отвлекают не по делу, а из-за баловства)

Она: — Да и пошел ты, козел! Уходит, топая ногами и дверью. (Преследователь, т.к. такое психологическое давление явно не по теме ситуации).

«Выигрыши»: У нее обида и злость на него. У него чувство вины и тоже злость на нее. Спать легли раздельно.

А сколько можно было бы получить поцелуев и других поглаживаний в реальной любви — но чуть позже. Но лучше поиграть, создав для себя невротическую привязанность.

Понравилась статья? Поделитесь с ближними!

Есть вопросы? Пишите в комментариях!

Что-то схожее про любовь и невротическую привязанность

Наука любви

Больная любовь

Любовные тесты (любит не любит)

Тест на любовь (любит ли меня)

Однополая любовь

Любовь зла…

Любовь прошла…

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.