Любовь или Невротическая привязанность?

Вы уверены, что у вас любовь в отношениях? А может это невротическая привязанность? Хотите узнать, как различить? Тогда читайте внимательно!

Многие люди страдают в любовных отношениях по причине того, что они путают настоящую любовь с невротической привязанностью.

(Почитайте, заодно, чем отличается любовь от влюбленности)

Любовь не может быть болезнью, от нее не страдают и ее не лечат. Можно грустить и печалиться от как бы безответной любви, но не горевать, не впадать в депрессию и не становиться невротиком.

Если кто-то и страдает в отношениях, то никак не из-за любви, а из-за невротической привязанности.

Также не страдают и из-за отсутствия любви, по типу меня никто не любит. На самом деле любви хватит на всех — она есть в избытке.

Страдают из-за негативной установки в голове о себе и других людях, которая внутренне убеждает человека в том, что он не достоин любви и его никто не любит и не полюбит.

Такая установка, внесенная неосознанно в голову в детстве близким окружением, вселяет веру человека в то, что любви нет и не будет.

Проще говоря, если человека недолюбили в детстве, то у него возникает иллюзия, что он какой-то не такой и любовь ему не светит (или ее надо как-то заслужить).

И когда такого «недолюбленного» человека кто-то пожалеет (обратит внимание, скажет или сделает для него что-то приятное), он вообразит себе, что его полюбили, что он нужен и значим.

Тест — любит ли он (она) меня

А если он сам пожалеет кого-то, сделает для другого чего-то похожее на хорошее, а тот ответит ему благодарностью и признательностью, то подумает, что сам полюбил.

Тест — как понять, что любишь

Так и рождается привязанность — сперва психологическая, потом невротическая. Любовью здесь и не пахнет. И человек начинает страдать и порой заставляет страдать других, постепенно превращаясь в реального невротика, а то и психотика.

Как определить — любовь у меня или привязанность?

Всё очень просто — просто посмотрите на себя и ваши отношения в паре со стороны, вспоминая разные жизненные ситуации.

Если вы часто ревнуете, слишком беспокоитесь, часто недовольны собой или партнером, если вы думаете о плохом и испытываете плохие эмоции в моменты отсутствия вашего партнера, если вы слишком требовательны или навязчивы, слишком заботливы и любите контролировать партнера, подозреваете и не доверяете ему, если вы часто ссоритесь и конфликтуете, любите упрекать, обижаться, давить на жалость или раздражаться и агрессировать, если с подругами (или друзьями) вы больше говорите о своем любимом(ой), или вообще часто обсуждаете противоположный пол в негативе, то УЖЕ под сотню %, что у вас невротическая привязанность.

Проще говоря, вам не светит ничего хорошего в этих отношениях, если вы ничего не поменяете — в первую очередь в себе.

Любовь по Треугольнику — привязанность

Когда у вас не любовь в отношениях, а невротическая привязанность, тогда ваши отношения превращаются в социально-психологическую игру по Драматическому треугольнику Стивена Карпмана.

Треугольник Карпмана

При невротической привязанности, которую вы считаете любовью, ваша жизнь в отношениях будет разыгрываться как драма (или как мелодрама в мыльной опере), порой как трагедия, редко как комедия — все зависит от вашего семейного сценария жизни.

Вы оба будете периодически меняться ролями (неосознанно и автоматом), согласно углов треугольника. То роль Жертвы, то Преследователя, то Спасителя (см. рис. выше).

Например:

Вы обиделись, плачете, жалуетесь, жалеете себя или давите на жалость, клянчите что-то или упрашиваете, навязываетесь — роль Жертвы.

Вы стараетесь угодить партнеру, порадовать его, понравиться и ублажить его, слишком заботитесь и волнуетесь за него — роль Спасителя

Вы упрекаете, требуете, наезжаете, оскорбляете, посылаете или выгоняете — роль Преследователя

«Выигрыш» от таких игр — развод и девичья фамилия, с набором в голове негативных эмоций, возможно и расстройств личности (и это в лучшем случае).

И главное: Следующие отношения, которые могут показаться настоящей любовью, окажутся спасительными («Спаситель» по треугольнику), поэтому также пойдут в игровой форме невротической привязанности, и закончатся тем же (схожим по эмоциям) «выигрышем».

Какая же тогда любовь?

Хотите понять, как выглядит настоящая любовь?

Тогда просто представьте ваши отношения с партнером по любви (вспомнив разные жизненные ситуации, в том числе бытовые и проблемные), исключив из них перечисленные выше негативы.

Попробуйте в своем воображении, представляя проблемную ситуацию, в который раньше вы играли роль Жертвы, Спасителя или Преследователя, побыть самой собой (самим собой). Настоящим, естественным человеком, а не человеком-роботом, живущим по шаблону — как оно должно быть или как не должно быть.

Исключите из отношений должноманию.

Например, воображая ситуацию, в момент когда вы обиделись на любимого (сыграли Жертву) просто на секунду взгрустните и найдите что-то хорошее в этой ситуации.

Пример игры:

Она: — Поцелуй меня! (Жертва, потому что может осознать, что человек реально занят в данный момент)

Он: — Мне некогда, видишь я работаю (воспринимается как Преследователь — типа отказал, можно сказать — послал)

Она: — Ну и всё, я с тобой больше не вожусь… (Жертва, и в тоже время Преследователь, т.к. манипулирует)

Он: — Ну ладно, иди сюда — чмоки-чмоки (Спаситель, т.к. целует без естественного желания)

Она: — А еще чмокни, вот сюда, и сюда… (Жертва, желающая Спасения, а не любви. Понимает же — не дура же конченная, что человек работает и переживает за выполнение работы)

Он: — Да отвали ты, ты чё не понимаешь, что я работаю — мне заказ сдавать. Между прочим для нас обоих зарабатываю… (Преследователь, т.к. им манипулируют, а он волнуется за дело, которое считает более важным на данный момент, чем поцелуи. Его отвлекают не по делу, а из-за баловства)

Она: — Да и пошел ты, козел! Уходит, топая ногами и дверью. (Преследователь, т.к. такое психологическое давление явно не по теме ситуации).

«Выигрыши»: У нее обида и злость на него. У него чувство вины и тоже злость на нее. Спать легли раздельно.

А сколько можно было бы получить поцелуев и других поглаживаний в реальной любви — но чуть позже. Но лучше поиграть, создав для себя невротическую привязанность.

Понравилась статья? Поделитесь с ближними!

Есть вопросы? Пишите в комментариях!

Что-то схожее про любовь и невротическую привязанность

Наука любви

Больная любовь

Любовные тесты (любит не любит)

Тест на любовь (любит ли меня)

Однополая любовь

Любовь зла…

Любовь прошла…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *