Зависимость от молодого человека Техника, как стать свободной и независимой в отношениях

Девушка, 20 лет — психоэмоциональная зависимость от молодого человека, заниженная самооценка.

Хочет быть психоэмоционально свободной и независимой, при этом сохранить физические отношения с молодым человеком.

Техника освобождения от психологической зависимости от молодого человека, или избавление от невротической привязанности.

Метод подойдет многим — в схожих ситуациях.

Читайте внимательно, тогда вы реально сможете стать психологически независимым человеком и иметь гармоничные отношения.

Устала от зависимости от молодого человека ^

В общем, встречаемся с парнем почти два года. В течение года начала замечать, что у меня к нему какая-то зависимость от молодого человека. То есть когда проверяешь сообщения, ждёшь пока напишет.

Без него кажется, что никакое занятие не приносить счастья, ждёшь вечно встречи с ним, его внимания.

Месяц назад поймала его на вранье, как он пару раз общался с двумя девушками, и даже позволял в какой-то степени флирт. Он на это сказал, что он так общается, для него это не флирт, а просто приколы.

Я бы про это забыла, но то, что он мне постоянно твердил, что не общается ни с какими девушками, а тут я случайно нахожу это, мне было очень неприятно. Из-за этого подорвалось доверие с моей стороны.

Он начал доказывать, что действительно раньше так сильно меня не ценил, но сейчас все изменилось, и я для него важнее всех, удалил тех девушек, но осадок у меня все равно есть и даже спустя месяц не могу это забыть.

Теперь постоянно кажется, что он мне где-то что-то не договаривает. Я пыталась себя отвлекать, находить занятия различные, но все это максимум на несколько часов.

Он постоянно у меня в голове. Все его поступки и действия влияют на мое настроение.

Я понимаю сама, что это неправильно, что действительно от него зависима, на меня это ужасно давит, с этим тяжело жить, хочу сохранить отношения, но при этом не быть от него такой зависимой, не знаю просто, что делать уже

Как избавиться от зависимости от МЧ? ^

Ваша психологическая привязанность к мч, переходящая в невротическую зависимость, основана на неудовлетворенности внутренних эмоционально-психологических потребностей и желаний (обычно еще в детстве, например «недолюбили»).

Т.к. потребности внутренние, подсознательные и малоосознаваемые, вы неверно ставите себе цель.

У вас — «хочу сохранить отношения», «не быть зависимой». Это абстракция, нет конкретики. Это сродни — хочу быть счастливой, или — хочу любить и быть любимой… Можно еще материальное добавить — хочу быть богатой…

На социальном уровне запросы вроде правильные — все хотят счастья. Но на психологическом — ничего не понятно, что именно вы хотите… Счастье у каждого свое.

Так же люди обращаются к психологам с абстрактными запросами, по типу «хочу вернуть жену (мужа), вернуть отношения» и т.п. И к этому ключевой вопрос — что делать?

Ответы — только у вас в голове. Никто за вас вам не ответит, ни один психолог. Я могу только помочь вам найти эти ответы, но для этого необходим психоаналитический диалог с вами.

Чтобы самой себе ответить и начать быть счастливой в отношениях, а не страдать от них, нужно определиться со своими внутренними желаниями и потребностями, которые будут удовлетворяться посредством этих самых взаимоотношений.

Подумайте сами, где логика — зачем сохранять (или возвращать) отношения, которые приносят страдания и в конце концов все равно придут к краху?

Может лучше наладить, гармонизировать их? На край — сменить?

Последнее — не выход, в следующих отношениях будет то же, т.к. проблема в вашем подсознании, внутри, а не снаружи.

А именно — неудовлетворенность чем-то эмоционально-психологическим…, что по вашим неосознанным установкам должно удовлетвориться этими отношениями.

Если короче — поставьте себе правильные цели, чего вы хотите иметь от отношений, и в каких жизненных ситуациях…

Цели ставьте в позитивном формате, без частицы «Не»… Подсознание не воспринимает НЕ. (прочтите свой запрос без «не», что получается, что вы себе внушаете?)

Например, «не хочу, чтобы обманывал» — неверно, лучше — «хочу, чтобы он говорил правду» (уточнить, в каких именно ситуациях), или вместо «не быть от него зависимой» — «хочу свободы от мыслей о нем» (вас же мысли напрягают, а не он)… Опять же, от каких мыслей, в каких ситуациях, при каких обстоятельствах — уточняем, конкретизируем…

Ну ладно, допустим от «напряжных» мыслей вы избавились, и обманывать не стал, и прочее, а что дальше? Думаете станете довольной, счастливой — как бы не так… Потребности-то не удовлетворены.

Потребность же не в поведении, делании или не делании чего-то другим человеком для вас, а в приобретении чего-то, причем эмоционально-психологического, за счет его поведения по отношению к вам.

Значит остается главное — понять свои неудовлетворенные потребности и по возможности донести о них своему мч.

А как донести до него, чтобы он вел себя соответствующе? Своим поведением и действиями (словами, невербаликой, чувствами, своим отношением к нему).

Отношения — тема обоюдная, а значит оба (фифти-фифти) несут ответственность за их гармоничность.

Обиды, ревность, чувство мести, злоба, чувство вины, жалость, недоверие, подозрительность, и вытекающее из этого поведение — это прямой путь к краху отношений и неврозам.

Техника из Гештальт-терапии Фредерика Перлза ^

Гештальт-терапия Перлза

Нарисуйте себе в голове яркую картинку самой себя — какой вы хотите себя видеть в этих отношениях.

Создайте в этом образе самой себя такие качества личности, внутренние возможности и умения, чувства и эмоции — состояние души, которые вам явно понравятся.

Полюбуйтесь этим позитивным образом самой себя до тех пор, пока в реале не почувствуете удовлетворенность собой, может радость, гордость за себя.

Запомните эту картинку, этот образ «Позитивной девочки».

Периодически, сначала можно несколько раз в день, вспоминайте этот образ самой себя, чтобы закрепился в подсознании.

Вспоминайте, рисуйте его в голове в любой, даже мелочной, негативной ситуации, в том числе — в отношениях.

Теперь нарисуйте себе образ «Недоверчивой и ревнивой девочки» — посмотрите в образном мышлении, вспомнив какую-то конкретную ситуацию из негативных отношений, на эту «недоверчивую девочку», как бы со стороны.

Наверное, она вам не нравится? Вся такая обиженная или злая.., может несчастная, зависимая…

Заучивать этот образ не надо, он у вас уже есть в голове — в этом и проблема. Его нужно заменить на новый образ «Позитивной девочки».

Как заменить? Вспоминаете три ситуации, когда вы страдали из-за отношений.

Берете первую, прокручиваете в голове как кино, где вы сама зритель — т.е. смотрите в голове кино про себя, со стороны.

Например, кино про то, как что-то делаете дома, пока у вас нормальное самочувствие, и вдруг… — приходят негативные «мысли-террористы» (дальше, должен бы возникнуть образ «Несчастной девочки», но нам он ни к чему).

Прям сразу, как только появилась первая «мысль-террористка», вы мгновенно запускаете новый образ «Позитивной девочки».

Если хорошо зафиксировали образ заранее и ярко включили его в момент появления негативной мысли, то у вас включится позитивное самочувствие (прямо в реале, здесь и сейчас) — оно и прилепится к этой ситуации из прошлого в подсознании.

Порадовались на новый образ немного, и выходите «наружу» — в реальность. Оглядываетесь кругом и осознаете, что вы в реальном мире, здесь и сейчас.

Затем возвращаетесь в виртуальный мир — к себе в голову, и снова проигрываете то же кино. Так 5-7 раз, для закрепления.

То же самое проделать с другими двумя схожими ситуациями из прошлого (на следующий день, например).

Потом проверить работоспособность — представить подобную негативную ситуацию в отношениях в будущем. Вечером, завтра, через неделю, месяц…

Если все сделали правильно, то представляя что-то плохое в будущем в отношениях, вы все равно будете чувствовать себя на высоте. А раз вы сама по себе на высоте, то и зависимости не будет от другого.

А отношения будете строить совместно, чтоб обоим было хорошо…

Помогла техника? Поделитесь с другими!

Упражнения по гештальт-терапии

Дополнительные вопросы можно задать в комментариях

Схожие материалы по отношениям: ^

Психология отношений мужчины и женщины (статьи и тесты)

Психология секса

Как избавиться от любовной зависимости?

Больная любовь

Как определить, что тебе врут?

Парень общается с другими девушками (я ревную)

Как понять, что парень тебя использует?

Какой должен быть любящий парень?

Что парням не нравится в девушках?

Что делать, если парень не звонит и не пишет?

Как вести себя с парнем?

Серьезные ли отношения с парнем?

Как приворожить парня?

Как разорвать отношения на психологическом уровне?

Читайте также:

1 комментарий

  1. Схожая ситуация:

    Здравствуйте. Встречаемся с парнем больше полутора лет. Последнее время начала сомневаться и часто его подозревать. Все началось с того, что год назад мы чуть не расстались. У нас была ссора, из-за неё он заявил, что хочет быть один, через три дня помирились, но эта ситуация до сих пор в какой-то степени оставила на мне отпечаток. Около месяца назад он просто общался с одноклассницей. Я увидела этот диалог, оказывается там присутствовал флирт и он также писал ей на следующий день. На это он ответил, что для него это не флирт, а просто прикол, мол, он не вкладывал туда смысл флирта. Спросила, зачем тогда он писал на следующий день, он ответил, что не хотел портить себе настроение, потому что на тот момент мы поссорились. Прошло буквально пару дней, я наткнулась на переписку с его знакомой. Оказывается за полгода он общался с ней раза 3, а мне доказывал все это время, что ни с кем не общается. Полгода назад он писал ей, что якобы его к ней тянет в плане общения. Но при этом знакомая сказала, что, наверное, у него есть девушка и ей будет неприятно, на что он ответил, мол, нет, все окей. Я была бы не против какого-то общения с его стороны, но то что он скрывал и доказывал, что такого нет, очень подорвало доверие. Он несколько дней доказывал, что ему никто кроме меня не нужен и удалил этих двух девушек. Но спустя месяц, я не могу забыть эти две ситуации. Он сказал, что теперь действительно ценит меня и все будет по-другому. После этой ситуации по его поведению действительно было видно, что изменил своё отношение ко мне в лучшую сторону. Но теперь я как будто в нем не уверена. Нет того доверия, он сказал, что понимает, что мне нужно время, чтобы это забыть. Но у меня на душе теперь какой-то груз. Ощущение, что он смотрит на других девушек, что я хуже кого-то из них, раз он меня так не ценил. Мне кажется, что теперь он мне что-то постоянно не договаривает и вечно его в чём-то подозреваю, это очень давит на меня, но хочу сохранить отношения. Появился страх, что он найдёт кого-то лучше, хотя он всегда говорит, что очень любит. Стала сравнивать себя с другими девушками. Думаю, он подорвал мне самооценку этим поступком.

    Как повысить, поднять заниженную самооценку личности человека

    Как полюбить себя и повысить самооценку

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.