Очень опасные, нездоровые мысли и желания — Анализ исповеди девушки

Анонимное письмо от 24-летней девушки, пришедшее на сайт Психоаналитик-Матвеев.РФ, больше бы заинтересовало психиатров, чем обычных психологов.

Очень опасные, нездоровые мысли и желания, поселившиеся в голове молодой девушки — это девиантное мышление (асоциальное), которое рано или поздно, без должного лечения, приведет к делинквентному поведению (антисоциальному), или суициду.

Проанализируем немного это письмо с нездоровым мышлением, которое девушка сама осознает.
Опасные, нездоровые мысли и желания

Мое нездоровое мышление и желания — Исповедь девушки

Мне 24, у меня неоконченное высшее педагогическое образование и заканчивать его не собираюсь. Не жалею, работала в разных областях, в основном в сфере обслуживания, но это сводит меня с ума. Мне с трудом даётся общение с людьми каждый день с утра до вечера, я не люблю с ними общаться, у меня нет друзей, только одна подруга в интернете, которая знает обо мне в общих чертах.

Я никому не доверяю, у меня паранойя, что все хотят мне зла, хотят подставить, я никому не верю, никто не знает меня на самом деле, я никому не открываюсь и ненавижу выслушивать людей и их нытье.

Мне они абсолютно безразличны, вплоть до агрессии, чужие проблемы и переживания, но чтобы достичь своих целей, в обществе я ношу маску абсолютно не характерного мне человека — доброго, отзывчивого, понимающего, готового прийти на помощь.

Меня тошнит от себя по вечерам, когда я возвращаюсь домой, тошнит от глупых людей, которые на это ведутся и искренне верят что я солнце. В глубине души я тайно мечтаю об убийствах и уничтожении людей, о том как причиняю физическую боль и наслаждаюсь этим, такие мысли у меня лет с 11, может, раньше, не помню.

Я ненавижу людей, не хочу отношений, никогда не имела друзей и все меня раньше считали странной, я считала всегда себя умнее и выше всех, в принципе, до сих пор так отчасти считаю. Мне не жалко никого и ничего, я ничего не чувствую кроме раздраженности и агрессии, мне скучно и неприятно жить в этом мире, ничего не приносит мне удовольствия, все бесит и все вокруг не устраивает, не так как я хочу.

Я ужасная манипуляторша и у меня были только одни отношения, года четыре я была с парнем, которого избивала иногда в состоянии аффекта и пару раз чуть не задушила до смерти из-за какой-то ерунды. На тот момент, я делала с ним все что хотела и думала что это любовь. На самом деле я была зависима от его любви ко мне и удерживала его даже физически, он меня боялся и в итоге ушел. С тех пор я осознаю, что не любила и не знаю что это такое.

Я жила с матерью и отчимом, который ненавидел меня и избивал при удобном случае, мать стояла в сторонке и поддакивала, а со временем стала делать то же самое.
Я хорошо училась и всегда была прилежной и послушной, но мне было одиноко и я не научилась общаться с людьми, из-за чего я научилась использовать их в своих целях, так как сверстники обижали меня из-за моей тихости и странности.

Я прирожденный лидер, очень умная, все считают меня ответственным и трудолюбивым человеком. В любом обществе после школы меня помнят до сих пор — яркая внешность, агрессивное поведение и умение постоять за себя сделали из меня супергероя обыденной жизни для других людей.

Каждый коллектив подстраивался под меня и я несознательно меняла атмосферу на такую, которая нужна именно мне. На каждой работе меня буквально умоляли вернуться назад, настолько славно я всюду вживалась в роль и играла прилежного работника, умеющего общаться с человеком.

Я вижу людей насквозь, я знаю о чем они думают, я использую это в своих целях и играю на их слабости, никто не догадывается о чем я думаю в тот момент, когда мило рассказываю женщине о том, какие теплые эти сапоги с натуральной шерстью, я мечтаю вскрыть ей глотку за то, как наивно она ведётся на каждое сказанное мной слово и заглядывает в рот. И так всегда.

Абсолютно все люди ведутся на это и меня тошнит от их тупости и наивности, они такие слабые и их так легко прочитать и использовать в своих целях, я ненавижу и презираю их за это.

Я пыталась покончить с собой из-за жестокости родителей лет так в 12-13, но решила что лучше я выношу долгий продуманный план как испортить им жизнь и много лет складывала пазлы, чтобы выработать план как избавиться от ненавистных родителей.

Я в детстве пару раз в год видела отца, но уже ненавидела его за то, как редко он появлялся в моей жизни и зная, что со мной плохо обращаются, он ничего не делал. Мое презрение к нему набирало обороты, пока однажды мой отец, когда мне было 19, не отказал мне в минимальной сумме, которую я попросила в долг на недолгий срок.

Будучи в серьезных неприятностях, без денег и друзей, он попутно пару раз сказал что я ему не дочь и не знает зачем меня вообще родили. Это были подтверждением моих догадок, что я нежеланный ребенок и тогда во мне что-то изменилось.

Я много лет желала мести абсолютно всей моей семье, у меня так же есть младший брат, которого тоже избивали с детства и я его старалась защитить и получала за это вместо него. Так вот после рождения моего брата я вообще стала козлом отпущения в семье и прекрасно понимаю, что моя немотивированная агрессия связана с отсутствием любви и заботы и проявление жестокости было нормой в детстве, хотя я ребенком понимала, что с детьми так нельзя.

Я не хочу детей, не хочу отношений и друзей, я ничего в этой жизни, кажется, не хочу, кроме как наслаждаться чьими то чужими страданиями.

Однажды я убила любимых животных в состоянии аффекта и расчленила их, я делала это долго и даже наслаждалась. Я испытала такой всплеск адреналина и чего-то там ещё, вам лучше знать, что такой оргазм в жизни ни с чем не сравниться.

С тех пор я представляю какую энергию можно ощутить при убийстве человека, о чем я думала с глубокого детства. Я не могу выбросить эти мысли. У обычного человека потребность в сексе, а у меня потребность ощутить этот оргазм через убийство.

Мне скучно и невыносимо жить, я каждую секунду в напряжении, изо дня в день, будто в ожидании какого-то чуда, какого-то чувства, никакие бабочки в животе, алкоголь и оргазм не сравнятся с чувством во время того, когда кого-то убиваешь, чем взрослее становлюсь, тем более меня это возбуждает.

И вот я осознала, что каждый день я жду этого самого оргазма от убийства. Я понимаю, что по закону я не в праве отнимать чужую жизнь, но я ненавижу этот закон. Есть люди, которые заслуживают долгих страданий и смерти. Я не знаю как долго буду сдерживать эти порывы, но чем больше я сейчас об этом пишу, тем больше мне этого хочется.

Я осознаю, что это из-за того, что я была изгоем в детстве, из-за жестокости родителей, но мое желание, моя потребность приносить боль и убивать уже давно направлена не на родителей, а на обычных тупых людей, которых я нахожу симпатичными.

У меня осталось много несбывшихся фантазий о том, как истязать бывшего, но мне нельзя вступать в близкие отношения, чем человек ко мне ближе, тем больше я считаю себя вправе делать с ним все, что мне захочется и я не знаю как долго я смогу себя сдерживать прежде чем задушу кого-нибудь, а потом медленно начну изучать тело, разрезая его на куски.

Я необычайно привлекательна и это не мое мнение, это мой опыт, люди липнут ко мне сами как банный лист, навязываются ко мне со своим мнением, общением, а противоположный пол вообще с ума сходит, считая что я всем разбиваю сердца. Я не могу просто выйти на улицу и остаться незамеченной, мое даже обычное поведение без маски всегда бросается людям в глаза, моя одежда, мои слова, что-то во мне постоянно цепляет людей за живое, энергетика и харизма, наверное, они просто не могут передо мной устоять.

Мне уже надоело игнорировать очередную кучу непрочитанных сообщений от знакомых и незнакомых, я их ненавижу и я никогда не инициирую общение сама, абсолютно никогда, все мои коллеги и знакомые меня просто обожают за острый язык и харизму, вот только мне это не на руку, это сводит меня с ума, что они все липнут и абсолютно постоянно пытаются со мной поговорить и хоть как-то контактировать.

Недавно работала удаленно и поняла, что если не общаться с человеками ежедневно, я отвыкаю от роли социального существа и подзабываю, что нужно носить маску прилежного гражданина и минимальный выход в свет и взгляды мне в спину вызывают во мне немотивированную агрессию и желание убивать.

Посижу дома без живого типа ‘общения’, выхожу на улицу совершенно самой настоящей собой — монстром, могут начинаться конфликты, драки, споры и я постоянно давлю на людей и не нашлось ещё ни единого человека, кто выдержал психологический натиск с моей стороны, сейчас я даю фору даже своей матери и отчиму, которые до сих пор умудряются засунуть свой нос в мою жизнь, они меня боятся и им обычно нечего сказать, если я разозлюсь и начинаю выходить из себя.

В любой ситуации я выхожу сухая из воды, я постоянно внушаю, что я святая и никто не в силах усомниться, я уверяю людей в том, что они сами оступились и поступили неправильно, я мастер убеждения и мастер заговорить зубы, спокойно манипулирую даже буйным алкоголиком или наркоманом, к несчастью мне и такое встречалось.

Мой навык убеждения и вранья каждому бы человеку — мир был бы полон любви и погряз бы во лжи, зато были бы счастливы все в неведении.

Так вот. Как больше походить на здорового человека и не надевать маску доброго гражданина? Да я обожаю себя и свое поведение на самом деле, меня заводит моя же злость, это приятно. Но я никогда не получу и не добьюсь хорошего места в этой жизни без этой маски.

Я потенциально опасна, если мне приходится надевать маску, но я гораздо лучше контролирую свою агрессию и тайные желания, когда веду себя как обычно — холодно и отчуждённо, держась подальше от людей и молча занимаясь своими делами. Что посоветуете? Кроме как обратиться очно к психотерапевту.

Анализ девиантного мышления и нездоровых желаний

С виду неплохо анализируете, и в принципе верно истолковали причину своих желаний, мышления и поведения — негативное отношение к вам в детстве.

Однако, это всего лишь верхушка айсберга вашего подсознания, всей глубины вы не осознаете.
Психотерапевта вам бессмысленно советовать — не поможет, вашим откровением скорее бы заинтересовался психиатр, но он тоже не поможет, т.к. психиатры обучены искать болезни, лечить их и исследовать, но не вылечивать (хотя, психиатры и психотерапевты бывают разные).

В реале вы несчастный человек, который не просто не любит себя, а скорее ненавидит всю свою сущность. Ваши агрессивные позывы, желания причинять другим вред, включая и вербальное манипулирование, это всего лишь ваша неосознанная психологическая защита, их много — одна больше, другая меньше.

Вы проецируете гнев и ненависть к себе на других людей. Вы подсознательно защищаетесь от самой себя, желая причинить вред кому-то.
Ведь как бы то ни было вы хотите жить, хотите любить и быть любимой, хотите человеческого счастья — эти потребности природные, биологические, и хоть вы подавили их в глубины психики, т.к. боитесь этого, но это в вас есть.

Убийство другого, в вашем подсознательном понимании, это оставление в живых себя, поддержание своей жизни. В реале же, вам хочется избавиться от себя…, что и произойдет, если вы все оставите как есть.
Вполне возможно, что вам еще можно помочь, но психоанализ, посредством которого вам можно вернуть любовь к самой себе, а значит и убрать агрессию, ненависть к другим людям, длителен и дорог.

Советы вам никакие не помогут — глубины подсознания, откуда идут ваши импульсы, не слышат советов (слов).

Самый оптимальный вариант — это осознать свои психологические защиты и переделать их, например, в сублимацию (психологическая защита, открытая Фрейдом). Т.е. всю вашу агрессию и другие негативные энергии перенести в творчество: художественная литература, ИЗО, музыка и прочее, в то, что вам больше по душе.

Вот вам и уединение, отстранение от других, и отработка своей негативной энергии в мирном русле, ну и заодно и заработок, глядишь…

Вы прекрасно понимаете, что убивать никого нельзя, тем более человека. А значит вы вменяемая. Вменяемым за тяжкие преступления грозит длительный срок, вплоть до пожизненного, а не пару лет психушки.

Как бы то ни было, вам стоит обратиться к психиатру, может быть анонимно, к частнику…

Смотрите близкие по теме статьи и тесты:

Учитесь позитивно мыслить