Как уйти от мужа тирана?

Аля пишет со страницы бесплатных вопросов психологам: Мой муж тиран, как уйти от мужа тирана, если я его люблю?

Как набраться сил и уйти от мужа тирана?

Здравствуйте. Мне 29 лет, живу с парнем на год старше меня. Отношения складывались не очень хорошо, часто ругались. Пошёл второй год совместной жизни. В этот период расставались. Я была беременна на втором месяце, произошёл выкидыш, он меня бросил. Потом сошлись снова.

Он мне поставил условия, при том я сама на них подписалась, потому что уже уходила от него и не могла жить без него, было очень и очень плохо душевно.

Мне запрещено одной куда либо ходить, съездить к родителям, сходить по магазинам одной. Везде с ним и только с ним. Я не против, но мне хочется развиваться: заняться спортом, увидеться с подругой, уже одна осталась близкая. Нельзя.

При том что я работаю и деньги приношу в дом. А у него кредит на машину новую. У него есть всё: квартира от мамы, две машины, одну я изначально ему продавала, жалею об этом, просила продать обратно мне в рассрочку, не хочет. Вроде как маме хочет отдать. При том что тратит он и мои деньги тоже.

Он как-то выпил и сказал, что не женится на мне и детей пока что не хочет. А мне в этом году 30 лет. Я хочу семью, а что он хочет? Зачем ему я?

Говорит, что любит. Обнимает, целует всегда. Но я вижу его безответственность. Он был женат, жена ушла от него, потребовав 50 т. И сейчас он жениться не хочет. Может ищет лучший вариант для себя.

Я его люблю. Но не хочу такой жизни безответственной, я не уверенна ни в чем. Да он ведь и говорит, типа мне деньги нужны. А разве не нужны. Я же их зарабатываю. И во что я вкладываю. Ни во что ведь получается. В его жизнь.

Ведь он уже бросал меня в самый сложный момент, когда я ребенка потеряла. Бывают дни когда он шёлковый. Просто зайка. А может превратиться в деспота, и руку может поднять. Я живу с Тираном, признаю это. Ревнивец наивысшей степени. Живу для него. Но уйти очень тяжело. (невротическая потребность в любви)

Как мне набраться сил. Подскажите, помогите мне! Каждый раз себе говорю — уходи, уходи. Считаю, что это не любовь ко мне. А просто, чувства есть, но не любовь.

Любовь — это уважение, жертвенность, взаимопонимание. Я уже не личность. Я несчастна. Я пыталась с ним поговорить. Но он говорит: не нравится — уходи. На другое он не пойдёт. Я плачу постоянно реву перед ним. Я сама себе противна. Я все его слова воспринимаю на свой счёт. Когда он говорит гадости, а потом прощения просит. И это повторяется с периодичностью.
Подскажите, мне нужен совет, а то я уже с ума схожу.

Как уйти от мужчины (мужа) тирана

У вас явно заниженная самооценка, отсутствие любви к самой себе, возможно некий комплекс жертвы. Именно из-за таких своих личностных качеств вы и нужны своему мужчине (гражданскому мужу).

Если, например, в нем ничего не менять, а изменить в вас, сделав вас самодостаточной, любящей и уважающей себя женщиной, то он сам вас покинет, и вам не нужно будет думать, как уйти от мужа деспота и тирана.

В реальной жизни, на социальном уровне, можно легко заметить, что люди сходятся друг с другом неслучайно (случайностей не бывает в жизни). Обычно они притягиваются друг к другу как магниты (разными полярностями — плюс к минусу), т.е. у них противоположные личностные качества, характеры и темпераменты. Но это социальный, наблюдаемый уровень сознания.

Если смотреть на глубинном уровне сознания, то на самом деле всегда подобное тянется к подобному, т.е. плюс к плюсу, а минус к минусу (лев дружит со львицей, а не с ланью — лань он просто сожрет, т.к. по природе хищник).

Если исходит из этой метафоры, то ваш муж просто играет роль хищника-льва при вас, делая из вас свою жертву-лань. В глубине души же он сам лань, только мужского пола. Свяжись он с реальной женщиной-львицей — она его сожрет на раз.

В жизни ваш муж-тиран сам в глубине души жертва, как и вы. Установка быть жертвой закладывается в детстве, обычно из-за недостатка любви к ребенку, жесткого обращения, нанесении детских психотравм.

Но также начиная с детства у ребенка вырабатывается стратегия мышления, чувствования и поведения, чтобы добыть себе любовь, признание, уважение, или как-то компенсировать (на ком-то отыграться) за свои детские унижения и игнорирования личности.

Этим объектом его компенсаторной стратегии и являетесь вы. Т.к. у вас заложена другая стратегия получения любви и внимания, которого не хватило в детстве. Вам нужен человек, который бы вас охранял, защищал, заботился о вас — некий муж-отец. Поэтому вы готовы на самопожертвование и унижения ради любви к вам.

Но в реале никакой любви нет и никогда не будет с этим человеком.., не будет и с другим мужем… Вы не будете любимы пока не научитесь любить и уважать саму себя как личность, как Человека.

Ваша любовь к нему — вообще не любовь, о любви здесь даже речи идти не может. Нелюбящий себя человек (не путать с эгоизмом и самовлюбленностью) априори, по умолчанию не в состоянии любить другого и быть любимым.

То, что вы принимаете за любовь к вашему мужу-деспоту — это невротическая привязанность, это ошибочное, неосознаваемое эгоцентричное желание получить любовь к себе любой ценой, ту недополученную в детстве любовь и внимание.

Сейчас особо не важно будете ли вы уходить от мужа деспота и тирана или нет, важно чтобы вы все свои силы и энергию направили на саму себя, на изменение и улучшения себя, а на мужа, по-просту говоря, забили, причем конкретно и по всем жизненным позициям… (хотя если сильно напрягает, то лучше уйти от мужа-деспота)

Что вам нужно сделать: