Как возникает недоверие в отношениях, как начать доверять друг другу?

Вы думаете недоверие в отношениях возникает после лжи и обмана, измены и предательства? Как бы не так.

Чаще совсем наоборот: из-за недоверия в отношениях рождается ложь, измена и предательство.

Кто-то скажет: — «Да ладно, чё ты гонишь!!! Я своему доверяла ВСЁ, и сама доверялась полностью, а он мне врал постоянно, изменял — предал меня…, сволочь… Ненавижу! Все мужики ко…».

Ну что тут ответить — с таким мышлением девушка обречена на страдания от чувства одиночества. Даже если еще сотню парней сменит, честного и преданного не найдет…
Недоверие у нее в глубине души, причем она недоверяла в отношениях еще до возникновения лжи и измены, только не осознавала этого.

Измени мышление, и ты изменишь свою жизнь!

Многим людям только кажется (на основе социального одобрения), что они делают что-то хорошо и правильно, но в реале порой все наоборот.

Например, человек пьянствует — это крайне негативно оценивается обществом — типа конченый алкаш. Но вот он закодировался, но стал много есть — здесь социум более мягко относится к упитанным людям.

Хотя и то и другое поведение — медленное самоубийство. Оба разрушительных поведения можно назвать «свинскими» («нажрался как свинья» и «жрешь как свинья» — в чем разница?)

Точно также можно заметить недоверие в отношениях пары, хотя оба или один из влюбленных верят в то, что доверяют друг другу или один другому.

Простейшие примеры: Если в отношениях есть такие чувства как ревность, обида, вина, злость, месть, жалость к себе или партнеру, несправедливость и неудовлетворенность чем-либо, а в поведении — уход в себя, навязчивость, упреки, ссоры, агрессивность, то значит есть и недоверие в глубине души.

Просто недоверие в отношениях не осознается, т.к. человек больше осознает то, во что верит или в чем убежден, даже если это в реале не истина, а простая иллюзия.

Рождение недоверия в отношениях людей

Чтобы лучше понять, как начать доверять друг другу в отношениях, необходимо уловить суть рождения недоверия изначально.

А заодно, неплохо понимать, как недоверие в отношениях влияет на появление лжи, измен и предательства.

(см. психология измены)

Готовы понимать? Тогда поехали!

Доверие — это базовое (базальное) понятие в любых отношениях.

Без доверия, даже подсознательно не доверяя друг другу, вы априори не сможете выстроить гармоничные отношения.

Базальное доверие или недоверие к людям — не врожденное, оно зарождается в самом раннем детстве, в первые моменты общения и взаимодействия младенца с матерью.

Ребенок начинает доверять или не доверять маме не из-за того, что она его родила, а потому что она его кормит молоком, телесно контактирует (обнимает, прижимает, поглаживает, ласкает), т.е. дает эмоциональное тепло, любовь, внимание и признание, заботится и защищает его — словом, полностью обеспечивает витальные потребности, жизнь младенца.

Естественно, что в понимании ребенка мать для него — ВСЁ и ВСЯ, и Бог и Царь. От мамы зависит и сама жизнь и ее качество, здесь и сейчас и в будущем, причем даже в самом отдаленном.

Ключевым моментом для рождения недоверия к людям (изначально к маме) является нестабильность и противоречие в отношении мамы к младенцу. Т.е. не исполнение ожидания малыша от действий мамы, приводящее к фрустрации (сильным переживаниям из-за облома ожидания — эмоция страха).

Например, ребенок поспал и захотел есть. Он показывает, как может, что он голоден и хочет титьку. Кричит, скажем.

Или, он обмочился в люльке, чувствует дискомфорт от сырости и хочет, чтобы его взяли на ручки, переодели, в это время лаская его, поглаживая, давая любовь и внимание.

Иногда, младенцу просто хочется пообщаться. Получить внимание и любовь, понять, что он значим и нужен для мамы, что он в безопасности, опять же — получить телесные поглаживания.

Ребенок, в любом из этих случаев, как умеет зовет маму. Типа, Ау-Вау! (что в переводе — Ма-а-ма-а!)

Наверное, многие из вас могут вспомнить моменты в жизни (даже во взрослой жизни), моменты когда чувствовали себя в опасности или испытывали боль и страх, как автоматически вырывалось слово «Мама!!!» или «Мамочка!!!»

Не просто слово, а зов, зов о помощи, как у того самого младенца… — Ау-Вау!

Вот в эти самые моменты первых недель или месяцев жизни, у младенца и формируется доверие или недоверие к маме, и после к людям вообще (особенно к тем, которые потом, во взрослой жизни, будут близкими и значимыми людьми — друзья, любимые).

Эти близкие и значимые люди для нас во взрослой жизни (настоящий друг, любимый парень или девушка, любимая жена или муж), значимы для нас тем, что мы также подсознательно, как младенец от мамы, ожидаем от них любовь, внимание и поглаживания.

По сути, они в нашем неосознанном понимании являются для нас такими же источниками жизни, как когда-то была мама для малыша.

И вот, если мама была нестабильна в своем отношении к ребенку, т.е. сразу (ключевое слово — «сразу») не реагировала на зов ребенка, не давала вовремя титьку, любовь, внимание и телесные поглаживания, то ребенок начинал испытывать страх — страх смерти (жизнь же от мамы зависит, в его понимании, да и в реале, пока он младенец).

Противоречивость же, что тоже пугало ребенка, в действиях мамы могла проявляться в том, что титьку-то она давала (молоко — физическая еда), но мама могла быть в плохом настроении (устала, жизнь загнанной домохозяйки, одиночка, или просто дура), поэтому не давала любовь, позитивное внимание, и ласковые поглаживания (психо-эмоциональная еда).

Для справки: Психо-эмоциональная еда (поглаживания, любовь, внимание и т.п.) для жизни даже больше важна, чем физическая еда (молоко, хлеб, пельмени или икра).

Без физической еды человек погибнет — все знают. И без психо-эмоциональной пищи также погибнет, только сколько-то еще помучается, например в неврозах и депрессии.

Таким образом, после нескольких продолжительных повторов нестабильности и противоречия в отношении мамы к малышу (то вовремя даст титьку, то с задержкой, или то любит, то раздражается на ребенка и ненавидит) у ребенка в голове на глубоком подсознательном уровне зарождается и укрепляется недоверие в отношениях с мамой.

Потом это недоверие переносится во взрослые любовные и близкие отношения. Причем совершенно неосознанно, т.к. в глубине психики.

Доверяю или не доверяю — вот в чем вопрос

Кто-то спросит: «Как же понять, есть у меня доверие к любимому (или любимой), к друзьям, к людям вообще, или полное недоверие в отношениях?«

Из примера в начале статьи вы уже знаете косвенные признаки подсознательного недоверия в отношениях. Это негативные приобретенные защитные чувства и эмоции (обида, вина, ревность и т.п.)

Как вы уже поняли, если читали вдумчиво, что недоверие в отношениях рождает страх из детства, а не ложь и измена в настоящем времени.

Именно страх, а во взрослой жизни иррациональный страх (т.е. не в тему), производит такие социальные чувства и эмоции как ревность, обида, стыд, вина, несправедливость, месть и т.п.)? и поведение — уход в себя, агрессия, укоры и упреки, подозрительность, навязчивость и попытки угодить партнеру, гиперопека, контроль, сверхзабота).

Под всеми этими социальными, неосознанно выученные эмоциями и поведением скрывается страх — страх потерять источник поглаживаний (психо-эмоциональное еды).

Это неосознанная психологическая защита и методы манипуляции.

Например, обида — это просто детский психологический шантаж. Цель которого, вызвать у партнера чувство вины, чтобы он что-то исполнил. Типа: — «Поцелуй меня!» — «Не хочу.» — Ну и всё, я с тобой больше не вожусь!» — «Ну ладно»…, чмок…

Есть и конкретный психологический рэкет, типа: — «Мам, купи мороженое!» — «Нет, холодно.» — «Не купишь, тогда под машину брошусь!»

Ревность — страх потерять любовь и поглаживания партнера.

Некоторые ошибочно думают, что ревнует — значит любит. Нет, ревнует — значит боится. Значит скоро конец отношениям, т.к. в них четкое недоверие.

Со страху можно столько дров наломать, например ревнивец (по сути бояка — страх то из детства) может стать самодуром, тираном и деспотом в семье (бить жену), или тряпкой, подкаблучником и маменькиным сынком (угождать всем и ждать когда титьку дадут).

Подумайте на досуге, если вы хотите доверять своему любимому человеку — а что в подсознании вы хотите?

Доверять или, чтобы он выполнял обещания? Что это за желание — доверительные отношения или выполнение чего-то для меня, сбывание моих ожиданий? Не эгоизм ли?

Почему люди такие доверчивые?

Парадокс — имея в душе рожденное в раннем детстве недоверие к людям, человек слишком доверчив в социуме. (ну или совсем параноик)

Люди с неосознанным недоверием в отношениях, ну прям лакомый кусочек для мошенников и аферистов всех мастей.

Каждому человеку хочется любви, внимания и поглаживаний — буквально каждому.

Доверие — важнейшая (базовая) составляющая таких отношений, в которых каждый из партнеров в полном достатке получает эту психо-эмоциональную еду.

Если же человек еще с детства испытывает голод по поглаживаниям, страдает от нехватки любви и внимания, не осознает своей значимости, важности и нужности, то он будет как бы сознательно противостоять подсознательной установке о недоверии людям.

Проще говоря, защита психики сработает в обратку — человек на осознанном, социальном уровне начнет доверять. Причем верить будет порой откровенной лаже.

Ну сами посмотрите, скажем на тех страдающих без любви девушек, которых снимают и используют пикаперы. Или более зрелых и даже самодостаточных тётенек, которых разводят брачные аферисты.

А юноши, в той же Европе, такие неприкаянные и никому не нужные беженцы. Как им не хватает своей значимости и важности. Их и используют в своих целях плохие дядьки (террористы, например). Типа на тебе автомат и мачете — видишь на фотке ты какой крутой, важный и значимый…

Посмотрите на желающих купить автомобиль с рук, причем авто покруче да подешевле, опять же, чтобы добавить себе значимости (или девушки чтобы любили). И как они попадают на откровенный автохлам и проблемы., а все из-за чрезмерной социальной доверчивости (хотя в душе у них царит недоверие).

А сколько людей доверяют психологом-мошенникам, различным психо- тренингам личностного роста и прочим разводилам.

Некоторые попадают в тоталитарные секты или в террористические сообщества, типа ИГИЛ, в преступные организации, под влияние неадекватных политиков, использующих доверчивых людей для разных цветных революций…

Этим людям просто хочется верить всему и всем. Не из-за самой веры (доверия), а из-за нехватки любви, внимания, уважения, которое нельзя получить, если ты не доверяешь людям, от которых ждешь эту любовь и поглаживания.

Подумайте, будет время. Ваша доверчивость людям — это желание доверительных, честных отношений или желание угодить, чтобы вас за это любили (или, хотя бы не ругали)?

Как научиться доверять близким и любимым?

Уловите для себя разницу — доверять и быть доверчивым(ой).

Доверять нужно научиться в глубине души, а не только на внешнем, социальном уровне.

Вы уже поняли, наверно (если читали внимательно), что базальное доверие или недоверие в отношениях формируется в раннем детстве. Т.е. доверять человеку или не доверять — это подсознательный навык, который можно создать или изменить осознанно.

Чтобы начать доверять другому человеку и друг другу, нужно научиться доверять самому себе. Для этого важно различать подсказки и диалоги в голове.

Также, никто не отменял поговорку: «Доверяй, но проверяй!» С умом, конечно.

Представьте себе простую ситуацию: вы пришли в магазин купить какой-то товар, не важно — продукты питания это или бытовая техника, химия или косметика.

Вы видите множество альтернативных, схожих товаров, каждый из которых красиво упакован и расписан как самый-самый что ни на есть крутой товар.

Какой из множества вы выберите, если товар вам нужен, но не было опыта его выбора и приобретения?

Какому производителю вы поверите, или доверитесь?

Наверное, в голове у вас будет каша из разных мыслей, одновременно атакующих ваше сознание. Типа: — хочу этот, красиво, круто..Нет, ты что.., бери это — это практичнее.Не, мне нравится вот то — пахнет вкусно.Да ты чё, дура что-ли — это подделка.Не, вот самое-самое — состав хороший и полезный. — Не бери вообще здесь — обманут.

И прочий внутренний голос и внутренний диалог, приводящий порой к внутриличностному конфликту.

Из-за чего, перенервничав, вы вероятнее всего можете купить абы чего — дерьмо, или не нужную, или лишнюю вещь (товар), либо вообще ничего.

Так работает психология покупателя, и маркетологи это знают (знают, как кому и что впарить).

Точно также люди выбирают себе спутника жизни, мужа и жену, друзей, деловых партнеров…

А потом негодуют и переживают — вот, меня опять обманули, развели…, как вообще можно кому-то верить. Кругом обман!

Запомните простое правило: Если вы повелись на что-то на эмоции, или расчувствовались на предложение — товара, услуги или руки и сердца. То есть большая вероятность, что вы попадете на развод — развод на деньги, на секс, на использование вас или на развод в отношениях (потом).

Здесь лучше отложить выбор и принятие окончательного решения

Разберетесь в себе, поймете какую часть своей внутренней личности слушать, тогда научитесь доверять себе. А будете доверять себе, будете делать правильные выборы в жизни и доверять другим. А другие вам.

Понравилась статья? Поделитесь с ближними!

Хотите обсудить или спросить? Пишите в комментариях!

Прочтите: Хорошая мысля приходит опосля?

Развивайте критическое мышление

Тренируйте эмоциональный интеллект

Узнайте, как определить вранье

Обучитесь психологической безопасности

И тогда никто вас не обманет и не разведет!

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.